橘色人頭馬(written by afternia)

橘色人頭馬的出現至今仍是一團謎，它究竟是仿冒品還是台東地區限定版，還是所有人擁有的紫色封面的褪色版。總之我們能這樣靠近彼此談論一本書是多麼的令人愉悅的一件事情。終於，我們不再談論出書大夢。

我和友琦對人頭馬這一篇所得到的震撼和感動是完全相同的。
好比這輩子只會出現一個靈魂伴侶，上了床後發現連在床上都那麼契合般。總之就是讓人起雞皮疙瘩並感受到愛滋病與這故事的某種關聯（誰曉得我們兩個的關聯其實只是建立在我們的幻想上吧!）故是牽涉到的人物不多，劇情發展也不複雜，那種單純的力量就像斷背山一樣。
於是，我們到處推銷這本書，好像我們一直從事的工作是大塊的行銷人員。在茫茫人海中找尋人頭馬fans club其他成員。當對方看完人頭馬卻沒有相同感受時，我們都喪氣的像孤獨的人頭馬般。Willy認為他對蘇珊桑塔格的故事比較有感觸時，我想註定了我和友琦相伴一生的命運。
At least，我們找到了彼此。
So,別勷我走。
After telling tales, never let me go. 我們開始閱讀石黑一雄的新小說，你讀英文版我讀中文版。
Never let me go, will you?

橘皮人頭馬(written by 他馬大)

1024的聚會 就是要如此的倉促
於是 這一秒我們還在台北 下一秒 我們就要飛往台東

星期六 我和玲瑛抵達了台東 阿芙開著極端不屬於林大爺家風格的車來迎接我們
之後 我們便開始睡覺
是的 就是睡覺

睡前 大夥聊天時 阿芙特尼亞還說
林爸前陣子問他 台東那麼無聊 為什麼友琦一天到晚往台東跑?!
友琦是不是喜歡上妳了?!她是不是同性戀啊?

結果 我和張玲瑛 抵達台東的前幾個小時 都在床上和阿芙度過 連林大爺家門都沒踏出去
我想 此行之後 林爸要開始擔心自己的女兒捲進了同志情愛糾葛的四角戀

在莫名曖昧的睡覺之後 阿芙提議載我和玲瑛去喝著名的豬血湯
喝過豬血湯之後 暗結珠胎導致肚子總是十分空虛的玲瑛 在阿芙的強力推薦
威利的冷漠與友琦的不屑聲中
仍然選擇下車排隊去買了許多的包子

為了避免像包子一般被友琦不屑
於是特地飛來台東睡覺的我們 決定要趕在友琦來臨前 去某個景點 哪裡都好
所以 我們來到了原生植物園
原生植物園中有沒有魚腥味的魚腥草
以及 被大夥誤解 後來終就平反的奶梅
當然少不了 1024最in的按摩 只要花1000塊按摩就附贈野菜小火鍋
走馬看花 避免被罵 的原生植物園行 隨著友琦即將抵達台東而告終

阿芙飆車飆出了輪胎燒焦味 終於趕上友琦的班機降落
我們四人趁著等威利的空檔 在卑南文化公園悠閒的漫步
友琦不畏寒風的吃著冰淇淋 一邊聽著我們轉述林爸對他與阿芙特尼亞戀情的看法

曖昧八卦的話題 總是讓我們很興奮 既使對象是我們自己 發話人是1024成員的老爸

載著威利 我們在車上討論晚上的行程
抽籤輪流和阿芙特尼亞睡覺 被否決後
我們就只剩下去鐵道旁的咖啡館吃飯及看劇場表演此二行程

阿芙說伊亞咖啡館很有fee
我想 應該是水果沙拉很划算但點了還是會後悔 洋蔥吃太多發現口香糖忘在車上的那種fee

素未蒙面的林老師豋場 鐵道散步後 我們去看了八點開演的台東劇團表演
(直接跳到看完的感想)
友琦:導演 你自己要把你和你媽之間的事搞定 不要拿到舞台上來演
威利:那黑洞裡到底發生了什麼事
我說:大概其中一個人踩碎了寄居蟹 但兩人都不願意承認

接著莎妹的劇 讓人覺得之前辛苦的忍耐著看完了台東劇團的表演是有代價的
雖然某位演員的裸體讓人感到不舒服

大夥散步回到林大爺家中
阿芙發現爸媽都在家 於是領著大隊人馬倉皇的落跑
從進門到出來 幾乎只花了脫鞋與將鞋穿上這段時間

為了逃避林爸媽 阿芙決定做出沉痛的抉擇
開車帶著大夥去吃臭豆腐
吃完了臭豆腐 想喝酒的人買完了酒 懷孕的人買完了零食後
猜測林爸媽應該已經離開 我們回到家中
八卦和曖昧的話題繼續 無論何時永遠都令人開心

玲瑛的暗喻 暗到像台東劇團表演的黑洞般 沒人真的理解那裡發生了什麼事?
玲瑛的餿主意 讓我們懷疑 這問題的結局是不是要手拉手 心連心?
玲瑛腹中孩子 在沒來得及讓友琦媽把玩前 夭折

於是 我們決定 明天不去看日出

(餵完 酗殆)

設計時代

全額交割股需要查單字解釋，我思考了兩下，你是查英文還是查中文？

你說這世代的人不買雜誌。數位時代的首頁上方有一本 Design雜誌的廣告，商業人士也需要設計雜誌，賺很多錢也需要培養好品味才有辦法把錢花得漂亮。 Design的版面設計大大抄襲ppaper，尤其在目次那裡，簡直想讓我把它丟到中庭，白色的雜誌跌落在木地板上，應該不是種死法，而更像夏日午後的休息，所以我只好把它安置在旁邊，省點力氣來。

你說這世代的人不買書。有龍寶貝前陣子的暱稱是，最後一匹人頭馬，我很想把暱稱改成，是怎麼死的，最後一匹人頭馬是怎麼死的 ，大塊出版。

數位時代劇情急轉於芭樂劇情怎麼還有時間在分秒必爭的生活裡卡位，這樣的急轉彎和你日本行一趟就和一個男人說再見，卻在下一趟日本行回來時，又再回到原點，離開機場離開他，回到機場回到他，所以你約我明年初一起去日本，是否我們兩個都要同時離開這些不知道愛誰，明明應該很有自信心卻永遠需要人陪的男人。數位時代結束在全世界到底要放手去愛還是用力去抓，我想到臥虎藏龍我看了八百次有。
李慕白說：江湖裡，臥虎藏龍，人心裡，何嘗不是。
俞秀連說：握緊手你什麼都沒有；放開手才是全部。

設計時代要說，我每個月一定會看ppaper和aangle，我想把沒買的ppaper全部補齊（可是這個想法跟我想把沒買的米蘭昆德拉的書都補齊一樣，有點難實行。）；我覺得最後一匹人頭馬是怎麼死的那本書，封面的底色應該是紅色而非橘色。

數位時代

進入Web2.0世代,我連全額交割股都還要去查單字解釋,股票看了老半天還是沒有下單.http://www.bnext.com.tw/登入會員之後看文章,這時代的人幾乎不買雜誌.
看書的人口越來越少,民生報面對咬不完的蘋果只好說掰掰.

我說妳,這個社會跑得飛快,怎嚜還有時間煩惱那些連續劇裡面才會上演的情節呢?
我看我就是這點跟妳很像.

轉轉轉停不下來,想太多想不明白那就算了吧.
放手抓住全世界.

走入年底

走入年底，回頭看今年，竟像年初自己的預感般，雖然雞飛走應該不再被沖到，可是狗開始吠叫的時候，我卻覺得今年會比去年更糟。

工作更痛苦，感情摔落峽谷，胃開始照三餐鬧情緒，曾經壓力大痛一顆牙這次痛兩顆，眼淚掉更多。

他說，牙齒拔一拔，感情也順便拔。

我就掉眼淚了。

工作

下午拜訪客戶完回到公司，居然收到老闆寄來恭喜的郵件，說是我們11月刷新紀錄，可能因為老闆對我們期望太低所以大費周章的把信發給所有人，卻讓我覺得非常心虛。於是同事打電話來恭喜，我接到電話跟他們說話卻一點也興奮不起來，因為已經預見12月慘澹的數字，總之，這時我深深的感覺到還是漸進就好，不要一下子跳得太高。下個月就樂極生悲換老闆整天來關心。
業務，做了這麼久的業務我除了看起來老成之外，什麼也沒有變得比較業務。
我反而越來越懶得跟新的學生講話，熟的學生關係也不見得深，這份工作真的有帶來比較多的人脈嗎？我到底在這裡獲得什麼樣的成就感？
沒辦法激勵我的團隊也欠缺組織能力，每天看川普的節目都在想我真是個差勁的領導人。沒耐心，EQ差，還有好長的路要走跟好多事要學，有時候真希望有人教我而不是一直自己摸索。工作要再加把勁才行。

計畫明年初去日本放鬆一下，看起來一月似乎不大可能，二月過年期間會不會有變動不知道，真的可以放心的去旅行嗎？

累得不想再拉扯

年度最差音樂會

非常期待聽到巴哈夏康舞曲的現場彈奏，非常不夠朋友的沒去林安特的音樂會。演奏會前兩天特地把那曲子拿出來仔細的聽了幾遍，其實也不需要，有些曲子比刻在身上的刺青般更難去除，這首就是。

這個獨奏會的女鋼琴家（女老師？女性？我找不到對的詞！）大學研究所都念茱莉亞音樂學院，聽起來就是那麼了不起，茱莉亞畢業呢！

第一首就是夏康，大概不超過五個小節就出現非常嚴重的錯誤，我的眉頭嚴重的皺起來，嘴巴也變形，我的表情很錯愕。所謂嚴重的錯誤是指，在曲子的一剛開頭這個部份如果是認真學鋼琴三五年就會彈的技巧，說實在是沒有技巧可言，彈錯，不是彈錯音，是背錯，忘了下一小節怎麼彈，所以重複在同一小節兩次。我很想衝上哼下一小節給妳聽，因為這曲子我沒彈過也沒有譜，所以不能很確定我彈得出來的是對的。好吧，也許妳這麼多年來開過了無數音樂會參加過多次室內樂團的表演仍然讓妳在這個地方看到這麼少人的音樂會下發緊張，我深呼吸幾分後繼續期待。

後來，還是錯誤連篇，錯到我頭轉動斜眼看隔壁那位林先生，他也在搖頭。

也許，就像很多彈琴的人討厭巴哈，可是巴哈又是不得不面對的一環，你可能避得掉德布西還是李司特還是誰誰誰，巴哈你避不掉，你可能選擇他來挑戰自己的極限而他卻不是每個人都能跨越的。小人到處都有，我要學著跟小人相處；彈鋼琴就得彈巴哈，所以要學著忍耐巴哈。而我也在忍耐這首很長的巴哈，並且期待接下來的舒曼和蕭邦能撫慰我剛碎掉的心。結果，無法理解怎麼還是彈得林林落落。就像那天我彈蕭邦完，我的鋼琴老師第一句話說：的確很不像蕭邦耶～

聽別人彈真的很容易聽出問題，聽自己彈卻永遠不知道自己問題出在哪裡。

我很期待我在美國網站上訂的夏康舞曲的譜，今天打開信箱看到他正巧上了飛機，真希望他的難度是我彈得出來的。

為什麼今年還沒過完就說他是年度最差音樂會，因為我已經不願意再嘗試再花時間去聽不確定的音樂會，這世界有太多達不到我expectation的事情，可以少一件就少一件吧。

她

那天約在信義區的星巴克，我和她老早就到了還跑到樓上去逛街，發現紐約紐約裡面很多我們以為在台灣消失的牌子。走到樓下去望著坐著的一堆人怎嚜也沒看到他們的蹤影。只覺得有個帥氣的男生一直盯著我們瞧。就是她。剪短了頭髮練出結實的身體線條中性打扮，但是我們後來還是在女鞋專櫃買鞋。

前幾天認識一個女生，我看著他的男朋友到現在我還不知道他是＂男＂朋友還是＂男朋友＂，我真的分不出來。

私事3

那個設計師跟我聊了很多，雖然我其實比較喜歡靜靜的弄頭髮不要一直跟我哈啦，但是偌大的空間裡面只有兩個人跟聽起來像是咖啡廳專用的bosanova女聲，默不出聲恐怕會有非常僵直的髮型出現。於是不怎嚜熱絡的談話持續。從沙宣回來的設計師給我弄了一個不能尖叫也沒辦法搖頭的髮型，到隔壁的便利商店領了錢然後我甩甩不會飛揚的頭髮走了。其實也不能說糟，只是我忘記外國人的東西不見得適合東方人，而且真的是很不一樣。每個人看到我的頭髮都不知道該怎嚜評論，於是大家都說＂你看起來很不一樣＂，這種持平的口氣跟遲疑的論調都讓我覺得這是東方人對於＂你燙失敗了＂的含蓄表現。然後我也還是很大方的頂著真的很不一樣亂的頭髮去上班和拜訪客戶。我在挑戰這個正經園區環境的極限。

你走在園區裡面，會覺得世界就是這樣平靜與正經，大部分人穿著上班族的服飾，沒有時尚感只是一般上班必須要穿的衣服，然後會有一群人穿著正式西裝與很多外國人走在一起，工程師的標準打扮是Ｔ恤或是襯衫加上卡其褲。他們戴著名牌四處走動成了一種很特殊的族群。

話說我是外表和真實個性南轅北轍的人，在這樣的環境裡面卻越來越感到自己叛逆的那一面逐漸消失，變得和外表一樣溫馴無趣，我想應該是太久沒有打撞球和狠狠的玩一玩了吧。

私事2

第二天，我們全課的人坐在會客室等副局長來說話。只要有他，就不會有好事。

我不用把話記下來，總之，他就是明明白白的蹧蹋我在這裡的一切，他踐踏我任何做過的事情。我當場不太能多說什麼，因為我還有一點理智在，我知道我可以回話回得更理直氣壯諷刺得更難聽，我的家庭敎給了我最傷人的回話方式，可是，我25歲了，我得學著考慮週遭的人對我的愛。

結束了。我忍著走開，走到後面，去年，我在那裡打電話給阿垮霧，我哭是因為我想不出辦法。今年，我打電話回家，我掉眼淚是因為我怎麼還在同個地方忍受這些。

我不能哭，我不能生氣，我怎麼能和一個心胸比綠豆還小的人計較。

我得在這裡學到與小人好好相處，因為不管這裏或那裡，總是要面對人事問題。

這裡的一切，無關乎藝術的價值，文化的深遠，美感的及格。只有怎麼和我最痛恨的人共事。

私事1

我從不曾在部落格把私人事情講的很明白。家庭，感情，這類，或者瑣事。朋友和工作是私事卻能讓我提出來說，我的原則連自己都搞不清楚。

是因為我總無法好好面對家庭和感情？

我連續兩天都落淚，因為憋著無法放聲大哭。我嘗試轉移注意力把本來應該要對柯錫杰的書寫點什麼卻就在幾句話後無法繼續。

他，一個感情經驗很豐富的男人。我第一眼看到就知道了。所以我也不用問自己為什麼跟單純的男人絕緣，越來越不可能把感情談得單純，事實就是我自己也漸漸變成一個很複雜的人，好像走到不歸路去，很難回頭。

在我為了自己走錯路傷心難過，卻似乎得把路走完時他告訴我。“我看著你想到我的一個朋友懷孕，並且告訴我希望我當他孩子的乾爹，我非常的期待，後來，他把孩子給墮掉，因為他跟他先生應該是還無法照顧一個家庭，之後，有一天，他又跟我說他又懷孕可是流掉了。可是他講的很....，你們，你們都隔著玻璃讓我看到你們一直割你們自己，血一直流。“

我無法忍住不讓淚流下來，我只能忍著不哭。

那天，那個男人來了又走了。他，應該會是個不錯的對象。至少，我確定他專一。儘管擁有這個優點我當初還是沒能跟他在一起。他馬大說對了，一個男人跟你什麼都好缺點是不專情和一個男人除了專一其他都不對難道你會跟那個專一的男人在一起？

我最介意的事情是，怎樣的自己是我看得起的自己？我的原則只有我自己清楚，與愛無關與性無關，是我怎麼看待自己。我也很介意我讓某些人對我感到失望。如果你，自認為自己對我很重要，而我處在目前的狀況，讓你很看不起我，請告訴我。

心的視界 柯錫杰的攝影美學

終於悲哀的外國語

這本散文是繼本書作者為國寶級白目後，又一本讓我覺得生命真美好，活著真好的書。

我對村上春樹的作品從不像村上迷般的狂熱，沒有哪一本小說吸引我到了會帶去荒島流浪或者寫在遺書裡死的時候要一起燒。然而，這種有合我口味幽默感的散文，並且在閱讀上並沒有吃到魚刺卡喉嚨般的快感，真是讓我覺得閱讀是件非常美好的事情。

本人對推薦好書的介紹就是，請自行買回家閱讀。(一方面的確是在說我懶惰，另一方面承認我對寫書評沒概念)

Paris, je t'aime

在看薇若妮卡巴黎照片時，忽然很想落淚。巴黎很美，因為我很愛巴黎聖母院，很愛雨果的小說帶給聖母院的想像。我兩次都沒有上到樓上，一次在整修一次太多人。不過我想，如果我一直因為太多人不上去我恐怕永遠也不用上去了，所以下回無論什麼理由都該上去。

我想，倫敦也許比巴黎有趣，可是倫敦真的沒有巴黎美。把聖母院拿走把凱旋門拿走把奧塞美術館拿走把羅浮宮拿走，如果巴黎剩下滿地的大便，會是怎麼樣？所以那天，看到三少四壯集寫著日本人對巴黎的失望，我笑了。我們都太清楚法國其實是如何醜陋又美麗的地方，如何讓人又愛又恨。

薇若妮卡要去Annecy旅行前，很興奮的告訴我巴黎開H&M，連續兩三天開店前就大排長龍，我以為這種事情只有亞洲才會發生，沒想到巴黎人也可以這麼瘋狂。可是看看H&M網站上面的裙子，還有價錢。我真的很想也去買來穿。可是如果穿著連身裙，人就應該走在巴黎還是倫敦至少是台北的街頭。而不是在我現在所處的位置。

隔天，中國時報流行版上就有一張H&M的廣告照片，不知道薇若妮卡在Annecy有沒有穿著那毛衣，看到白色的天鵝，天氣很冷，講話應該會吐出白煙，照片應該會很美。

然後再隔一天，依平打電話給我說他在台北買到他在法國用的捲煙紙，也是異常的興奮，更叫人驚訝的事情是，價錢竟然和在法國買差不多。她說下次一起抽，我愣了好一下，好像去從軍受訓被保守環境壓迫的是我，無法逾矩，我頓住無法說好。

你們的菸味隔著玻璃我還是聞得到，你們的背影隔著玻璃還是很清晰，我卻忘記夢裡的我在哪裡，在做什麼夢了。好像只有一個人的身影，而他卻不屬於倫敦巴黎或我的夢境。

Paris je taime巴黎我愛你，很想看這電影，也許看完會更想去巴黎。

掛上耳機打開radio france international，我需要離夢近一點。

[報紙]中國時報三少四壯集，當日本人遇上巴黎人

巴黎不過是世界上另一個城市！而所有的城市都有它的美麗與缺失，歡樂與哀愁！

據報導：許多日本人去了巴黎之後，因對巴黎的過度失望，難以承受打擊，一時心理失調而得《巴黎症候群》，需要輔導治療；日本遊客想必對巴黎情有獨鍾，否則，都沒聽說去了紐約、倫敦、台北、香港之後就出現後遺症，一趟巴黎之旅，竟如情竇初開的一場青春狂戀，一廂情願，自難免失戀傷情。

巴黎的萬種風情從文學、電影、藝術、建築、時尚以至女人，無不令人憧憬遐想，李奧．卡霍一部《新橋戀人》可以讓巴黎成為愛情聖地；蘇菲索瑪一雙迷離夢幻的眼神，讓人聯想整座城市的憂傷；海明威一本《移動的盛宴》，使巴黎成為美食家永遠的嚮往……，這城市由來是一個傳奇與浪漫發生的地點，偉大故事發生的動人場景。

但是，巴黎只可遠觀，不好近狎，巴黎人何況自恃，輕易不與人交情，日本民族偏又多禮數，只要看世界上所有日本人經營的百貨公司、超級市場，就可以領會到他們幾近完美的謙遜笑容與熱情問候，有如生活是從一個鞠躬開始，以一個微笑終結，以致日本人到了巴黎，發現那裏的商家對顧客愛理不理，地鐵又髒又亂，人情淡薄疏冷，間有歹徒劫匪，一不小心就丟失錢包證件……，於是夢想幻滅，心理大受刺激

在他們心目中，巴黎應該是個夢幻天堂，人們優雅美麗，閒閒喝著咖啡，情侶雙雙漫步塞納河畔……，事實卻與想像大相徑庭，街上而且到處是狗屎。

日本旅人料想太過認真又很天真，他們容許阿姆斯特丹可以有大麻與妓女，紐約可以有恐怖份子和乞丐，為什麼就不容見到巴黎的狗屎與垃圾？做為一個城市，巴黎自然也有她的落魄和侷促，住巴黎的友人就常牢騷生活艱難：失業率居高不下、福利制度缺失很多，犯罪率與日俱增，其它還有移民問題、種族糾紛、穆斯林的衝突與威脅……；而傳統的咖啡文化日漸式微，上班族匆匆趕路回家，再難見到悠閑自在的生活情調，快餐店而且門庭若市，年輕人排隊購買麥當勞……，消費經濟改變了現代人的生活節奏，再執著驕傲的巴黎人也無法抵擋全球化的消費浪潮。

世界上其它遊客也都去了巴黎，何以唯獨日本人經不起打擊？所謂期望越高，失望越大，莫非是日本社會過於嚴肅，言行受禮教道德壓制，因而期冀遠方世界有個叫巴黎的城市，能滿足他們對浪漫的渴想，對美麗事物的憧憬？他們實在應該看看張曼玉主演的《Clean》，看看巴黎也有暗淡的天色、蕭條的建築、髒亂的馬路以及荒涼的日子；也可以看看蔡明亮導演的《你那邊幾點》，體會一下旅人在巴黎的倉皇失落，就像一只漂浮在公園水面上的皮箱，只是困在那裏浮著、浮著、茫然失序的浮著……。

米蘭昆德拉在《背叛的遺囑》中說：「那時我在巴黎的時間還不長，對一切不知厭倦。」那話裏既道出了他對巴黎的眷戀，也預設了日後可能的厭倦。對於行遊的旅人來說，巴黎可以眷戀卻不宜久留，當她是個世故滄桑的情婦，享受她的風情，不要直視她的現實。說到底：巴黎不過是世界上另一個城市！而所有的城市都有它的美麗與缺失，歡樂與哀愁！

art review

Art review, 一本英國的藝術評論刊物，從2002年開始選出對藝術最有影響力的一百人。從art review的網站可以download整本雜誌，一頁一頁的翻看，不管是畫廊的廣告或雜誌自己的內容，即便只看圖，都是很賞心悅目的事情。

我把power100前言的部份列印出來閱讀，five years of power in the art world by Ossian ward，挫折感實在非常大。通常，閱讀英文的疲累有可能基於兩件事情，一是一堆單字看不懂，二是我對那件事情了解太少例如看經濟學人有關經濟部份的文章或者看科學雜誌裡的文章，不單純是語言的障礙了。而這篇文章，真讓我懷疑我到底是對藝術一點概念都沒有，像電子中子的那個領域早已經和木星土星一樣與我無關，還是我的英語在離開高中後從沒有長進般。

總之，跳到這個名單有趣的部份。

第一名是ｐｐｒ集團的老闆。對，那個跟ｌｖｍｈ集團敵對的。ｐｐｒ的老闆本來想在巴黎弄一個藝術中心由安藤先生做設計，這案子沒成好像還槓上法國政府，他氣得馬上在威尼斯成立一個當代藝術館把他的藝術作品放到那裡去。沒想到，ｌｖ找來蓋瑞做藝術中心的事情已經開始進行了，然而，ｌｖ老闆竟然連一百都擠不進去。

我不太能理解的事情是，如果當代藝術的商業交易活動炒熱藝術市場這件事情能決定你是否有power，為什麼時裝界與此無關？然而，如果時裝界也來參一角，娛樂界（第八藝術）是不是也接著要來參一角？太複雜了。於是，前言完的下一篇接著是這個遊戲的角色包括了哪些。Critics, collectors, artists, gallerists, curators, architects.

第九十九名是蔡國強。另外還有兩名華人入選，艾未未和侯瀚如。

建築師好像只有一名，想當然耳是蓋瑞先生。

第一百名是ｇｏｏｇｌｅ，真是讓人會心一笑。前面九十九名超過九十個名字我都認不得，拿去google搜尋才知道是在幹麻的，google是我心中的第一。

why economist, why not wallpaper

今天是陰雨天，預定好要弄頭髮。離開房子首先花十分鐘到興隆路上找公車站牌，左還是右，我確定我需要地圖，我討厭不知道去向的走法。左還是右，問人最快。五分鐘就到萬芳醫院站，上捷運往中山國中站。下車，過馬路，從兩間銀行中間的巷子進去，第一條巷子右轉，第二條巷子再左轉，左邊第三間就是今日第一站，頭髮店。
翻閱店裡面的雜誌是弄頭髮最美好的事情之一，當然，前提是這間店提供很多雜誌，頭髮類的是必要，時尚流行類的最好具備國際中文版，哈潑時尚,ELLE,VOGUE，八卦雜誌類的壹週刊是optional。
這間髮型店雜誌非常多，排列整齊，我一眼看過去，有Wallpaper，加分加分。有一本可以閱讀的小說，加分加分加分。
快馬加鞭的先從小說開始，吉本香蕉小姐的身體都知道。上一次看他的作品是不倫與南美，那種小說的形式還符合我的胃口，至於什麼細微的描述，男女間在人性裡面的探討之類的，我的情感細胞通常都是睡死的狀態，好像只有李安的電影才可以呼喚他們起床，conjure up。而這回，身體都知道，還是需要很慢的咀嚼，把食物放在嘴裡，等待他的味道出現，一篇一篇的短篇小說也許需要的就是這樣的作用，然而，我本人通常是沒耐性咀嚼食物導致腸躁症一直侵襲我。所以，即便我喜歡香蕉這種充滿香味，顏色活潑，吃起來方便又快速的水果，我還是無法喜歡吉本香蕉小姐。快速啃完身體都知道。接著是Wallpaper。
有著大幅大幅的攝影照片，有人在說故事，介紹餐廳，談設計。看了兩頁我不禁問自己，當初究竟是為什麼要訂經濟學人雜誌，明明我跟經濟就一點關連都沒有，好像是因為想去英國，所以選一本英國的雜誌，好像是因為期許自己和世界的經濟有接軌，所以選一本和經濟相關的雜誌，好像是因為曾經看了一期經濟學人，看到報導世界各地的事情，對於異國的嚮往，不只是存在美好國家，也存在那些動盪不安的地區；經濟學人裡總是可以看到各個國家各個洲的大事情；然而這麼多個月下來，我到底對經濟有沒有多一點了解，沒有，因為那些專有名詞我還是搞不懂所以永遠看不了一篇完整的文章；對於這世界的了解有沒有多一點，沒有，依舊是粗淺的讓自己心虛和不安。這世界現在怎麼了和過往有關，而我看著現在式卻沒有驅使自己主動去了解過去式。所以，也許把經濟學人完全翻譯成中文我還是有一樣的狀況。
好在，經濟學人雜誌裡總有幾頁和科技人文藝術新書有關的介紹，在最後那幾頁。於是，我總是先看看這個部份。所以，我沒有後悔，真的。
Wallpaper 2006一月號，有一篇介紹即將開幕的新美術館，東京新美術館，將擁有日本最大的展覽空間。如同所有這個年代的美術館，吸引人的絕對不能只有充分的內在，他的外觀也一定要是如同香榭里舍大道上熱騰騰才剛出爐的麵包般，美味可口，遠遠的你就被味道給吸引過去，至於咬下去裡面究竟是紅豆還是抹茶，不是那麼重要。
從照片上看，這美術館和我的夢想美術館金澤21世紀，走的方向是截然對立。金澤是個可親的鄰家男孩；東京新美術館則是庫斯拉現身東京，巨大且有些怪異；如果我沒有理解錯誤，這間美術館沒有常設展，全都是特展空間，和金澤裡面幾件大型常設裝置藝術相比，包括那個游泳池，桌球室；東京新美術館最終走的是什麼方向和樣子實在是令我充滿了想像和期待。
最後也是最重要的一點，昨天才讀到的林布蘭大爺在梵古美術館裡展覽，梵谷美術館的擴建設計和東京新美術館的設計是同一位日本建築師，叫啥名本人記不得，反正不是安藤忠雄不是依東豐雄不是慎文彥，要查一下。
總之，為什麼不是wallpaper，一本四百多好像有點太貴。可是他是月刊，經濟學人是每週我都念不完得週刊。So, next time, I’ll consider to order wallpaper.

寫於二00六年三月

斯里蘭卡的佛塔

今天在Yahoo的新聞照片裡面看到這張很讓心靈和平的照片，這是位在斯里蘭卡魯般瓦利沙亞的佛塔，為了找相關的資料上網去搜尋，才知道他是經典雜誌的照片。

經典雜誌滿一百期了，因應一百期有一系列的活動，包括經典一百那本要價一千元的書，還有在北中南的攝影展，我很喜歡看這些很人道的攝影作品，雖然有時候我懷疑他的真實性，為了捕捉更戲劇性的樣子，攝影師八成還要兼導演請小朋友後退一點眼睛睜大一點之類的，會不會拿洋蔥薰他們的眼睛，讓他們流更多淚，可是，看這種攝影總比看一堆風景照片來得有意義。

每個人為了心靈平和所做的努力不同，有人上教堂，有人購物；我想我一直沒有找到最好的出口，打掃房子是目前最好的方式，整個過程總有一種以為自己升級的狀態或者已經又添加了一個patch，結果，心靈的灰塵被掃到垃圾桶了嗎？我也不是很肯定，只是，總有一個成就感是沒有增加負擔的，不用在接到帳單那一刻發現購物的真象。或者，另一種方式是假裝自己要去旅行幫自己寫一張行程，問題是寫完之後失落感卻又更重，你知道行程裡面總是有一項是你最想要的，你卻去不了你卻達不到。

從人道照片變成心靈創傷的彌補，我又迷失了。

美術館墜落

擁有權力的人總容易被權力帶來的附加品給迷惑。

縣長：來蓋個美術館吧。旁邊鑼鑼：縣長，你真是太有眼光了。文化局長：太好了，我的畫作又有一個美術館可以典藏。匆促的在設計圖競賽完成錢都拿到後，縣長下台了，局長也下臺了。沒有人在旁邊提醒他們，蓋完後我們run不成一個美術館，反正窮縣做的事情如果沒有中央支持，沒有真正專家或有力人事看好(破土儀式沒有一個台灣第一線的藝術人士參予，甚至只有地方新聞的報導)，這件事情就只是辦家家酒。

換了局長後，她的文化眼光仍然停留在拼湊式的進行她腦海中編織的美術館。反正，她既不需要外地人的選票也不需要外地觀光客的認同，畢竟她老公以後要選舉也只是選縣長。所以，問她美物館的方向，她那雙大眼睛讓她的迷惑更明顯。
「我希望美術館對孩子的美術教育做啟發，還有素人藝術家，還有辦一個南島文化節的展覽。」這有方向嗎？在我的理解，為孩子做努力是每個媽媽都會有的念頭，私心每個人都有，成為一個兒童美術館也沒有什麼不好，即便我那麼討厭小孩子，我的私心拒絕這件事情，可是，如果他是一個很純粹的，好的兒童美術館，我也很願意做。

「那兒童美術館又跟素人藝術家有什麼關聯？」
「你也知道，我得尊重前局長的想法，他說我們有40幅丁學洙的畫作，加上我們若那麼窮，比較可能買得起素人藝術家的作品。」
(訕笑加批評：誰跟你說丁學洙是素人藝術家了？你到底知不知道什麼是素人藝術家？不是沒在學院裡面學藝術的就是素人呢。你誤以為素人藝術家就是沒唸過美術系而且家徒四壁的就是了吧。)
「南島美術展呢？」「我們的特色是原住民文化和南島，可是其實同時也要顧慮台東人民對這些東西很厭倦，可是我其實還是想做」
其實就只是我們找了幾個南島語系國家的團隊來台東表演的時候順便把他們家鄉在賣的手工藝品帶來展就是南島美術展。
「那我們為什麼需要典藏，如果台北當代美術館沒有，我們為什麼一定要有？」
「台北當代美術館是很特別的館。我們得尊重台東藝術界的大老，如果沒有美術館或不處理典藏，無法對他們交代，而這樣是對文化局的一種傷害。」
「在沒有錢沒有專業人事管理之下，台東美術館和在中山堂做展覽有什麼差別？」
「我會去拜託縣長把人事的權利交給我，我需要專業的人來幫忙。」
「可是專業的人不想在這裡啊，不想在這麼保守的環境下，要顧及文化局內部無法有突破性的想法，還要顧及台東縣藝文界大老，就算專業人才來也待不下去。」

我怎麼可以那麼平靜的告訴你，「你想要企業贊助，哪個企業家想要贊助沒方向性沒主題性與當代藝術牽扯不上關聯比做慈善事業更沒道理的美術館？企業再衡量哪些文化需要贊助時也有利益上的考量啊」

我怎麼忘了告訴你，你請了台北文化局副局長來演講，真是糟踏他的好口才。

還有，我寫memo的時候，停醒自己再怎麼說都別忘了最後一點，結果，我還是抱著希望講，完全忘了我自己寫的時候的結論。等我講完，發現局長編織的美術館藍圖根本就是攻不破改變不了，我還是又氣又失望。

總結，在我看來，台東美術館充其量只不過是中山堂的展覽場地的延伸。這句話應該用100字級的粗黑體字印出來貼在辦公桌前貼在床頭前。停止任何想要改變局長的想法吧!

我寫在部落格上是為了澄清我與美術館的狗貓屁無關，既然那麼窮，應該也生不出一個台東美術館的網站，從google搜尋裡面鍵入台東美術館，就可以看到本人這篇臭罵文章。

很好，我只是缺乏一個東西。沒有用錄音筆把我們的對話錄下來。

memo for the museum

很直接的我把memo給局長看：
1.開雜貨店所需要的資金人力和開sogo所需要的資金人力不同。而我們既負擔不起sogo也不需要sogo。
2.我是台東美術館的館長，我受到台東縣政府下的文化局裡的視覺藝術課的課長管轄，我是館長，課長管我，我下面有一個工友。
3.台北市文化局副局長的演講提到台北當代美術館的營運，一年需要五千萬。文化局負責兩千五百萬，企業贊助兩千五百萬。我們沒有企業贊助我們也沒有兩千五百萬？為什麼我們還想要擁有美術館？
4.當代藝術是當今藝術發展最蓬勃最具指標性的活動，我們的藝術文化發展是否一直停留在同一個階段？如果是，也無法改變，是否乾脆改變一個推廣的方向？
5.博物館或美術館的意義不只在展覽，研究和教育的目的和展覽一樣重要，我們的人力和資源是否能支持研究和教育的用途。
6.現今有越來越多微型博物館或主題館，這句話有沒有給你一點想法或啟發？
台北沒有特色我們的特色是什麼？如何在特色上加強而不是把弱點拿出來給別人嘲笑。
7.對納稅人來說，我們花上千萬蓋美術館卻沒有五萬元請得起五個博物館或美術館的專門人員來討論我們的美術館是件很ridiculous的事情
8.誰知道素人藝術家是怎麼回事？我們負擔得起哪一件素人藝術家的作品？如果我們自認為是素人藝術家館，我們需要花錢收購典藏品。
9.文化如果淪為政治的工具，以上或以下談再多有沒有用。
10.總結，在我看來，台東美術館充其量只不過是中山堂的展覽場地的延伸。

阿垮霧睡美人

阿垮霧睡美人＝阿垮米斯特=阿垮霧=ＡＱＵＡＭＩＳＴ

因為成為阿芙特尼亞部落的合夥人，我需要稍微介紹一下她，還有，我和她的關係。

她，長相非常有氣質，皮膚白皙，乍看就像中文系的學生，會背出很多古文，會彈琵琶，聽到別人說髒話會皺一下眉頭，跟我恰恰相反；我所有的形容好像都在形容林志玲，可是阿垮霧不高，聲音很自然不做作。她的特色在於有關她的長相所誘導的錯誤想像一直令人皺眉頭。

她的確背得出一些詩詞，卻不會彈琵琶。大學四年不知道耗了多少時間在撞球場，而我也總要在煙味裊裊的地方才能找到她的蹤跡。從他嘴裡飄出以ㄎ為首的字眼也是數不清。她的想法總是一跳再跳，無厘頭的讓人抓不到行徑，和秋天的颱風差不多般難搞。

在她身上，對比的特質很明顯。

她拍照，她當主角，如詩如畫般的樣子，卻只是假象。轉個身，她刁煙。冷酷無情，像水一般流過。

我和她的關係，實在是十指緊扣都無法形容。連交手過的男人都很雷同。除了我曾經迷戀過哭得肝腸寸斷也走過來的同性戀男子外，我們都跟天蠍座轟轟烈烈過，最後，我們都變成了第三者，在這個階段，我們卻發現這種爛角色似乎適合我們，只要我們再無所謂一點。問題是，這麼無所謂幹嘛讓劈腿族得逞？

套用我和他馬大的對話，
會不會有一天妳一覺醒來發現，妳最愛的其實是阿垮霧。
我說，不會。因為我早就發現了。

沒有人能把我的心從妳那邊搶走，除非，我想不出除非什麼。

一定要用一張專輯來紀念我們兩個人的感情，keith Jarrett的concerts。有一天，我們會一起在科隆大教堂各自帶著ipod聽音樂，祈禱我們的感情和世界和平。

旅行，無論是分開還是在一起，我們會一直走下去。

screw up

過了許多天之後我還是不忍心在綠島的照片上加上一篇文章，老實說我也搞不懂為甚麼登入之後會進到自己得部落格而沒辦法成為阿芙特尼亞部落格的合夥人。終於今天談論到那些同病相憐同床異夢的故事，我說要寫一本書，像我們以前瘋狂做夢想要出版某聳動標題的書。那本書談了很久沒有人真正動筆，照片也只是在畢業前夕胡鬧著在寢室搞怪的拍了一些，不火辣不養眼於是最後還是沒有集結成書。那些文章在二進位的隱密空間被分解為數字逐漸消失中。

我們終究是離那個年代那個瘋狂的年紀越來越遠。

這不是搞砸的重點。我想關於男人的事從來也沒有搞對過。

我搞砸了，部落格上出現兩個阿夸霧，我劈腿也分心了。

帕金森氏症及其他

辦公室的滑鼠不知為啥不管換哪隻使用，游標總是一抖再抖，像是在寒流來襲時的中壢，我怎麼穿都不夠般，臉部皮膚在風中不停的顫抖。

我問了工作愛偷懶二人組的搭檔。

他說，拔掉滑鼠是最好的方式。

我說，辭職是最好的方式。

他說，辭職是逃避。

我說，難道拔掉就是面對。

他說，拔掉是解決問題，跟面對不一樣。
其實是你老人家需要買防手震滑鼠。

我說，(大驚) 沒想到我深怕的帕金森氏症，提早到來。本來計畫30歲開始學跳HIPPOP等50歲時讓別人看不出我的病，竟然滑鼠提早接露了我不願面對的事實。

http://www.handsteady.com/

我的最愛裡有一個HAND STEADY網站，裡面已經有DRINK STEADY 和 CUPSTEADY。在FUTURE STEADY下，我想也許我最需要的會是WRITE STEADY 和 HEAD STEADY

我想推廣老人搖頭操。畢竟，頭在搖晃一直侷限於年輕嗑藥族群及PUB裡使用，一個老人在搖頭就是不檢點的舉動，旁人看到都會覺得奇怪或者產生同情心態。如果老人搖頭操就像甩手操一樣讓人接受，也許帕金森氏症的病患會活得更有自信和優雅。

不過話說到這裡，也許甩手操的提倡者也是個有帕金森氏症的人，想藉著甩手操讓大家誤以為甩手有益健康，其實暗渡陳倉，只是想隱瞞事實。

被我發現了你的秘密。

今早喝了一杯咖啡，打字一直不順，本來想寫的是跟藝術有關的事情，結果變成帕金森氏症。記得曾經看過報導指出，咖啡上癮的人，手會不停抖，這也是無可避免的，咖啡都被抖光了，所以只好煮更多來喝，也許抖掉的比喝掉的多，調查卻沒有計算灑出去了多少。

這就是人生啊!

附註：此類生活雜記的賞味期限很短，三天後看都會覺得自己為何要把自言自語放在網路上面，沒有啟發意義更沒有推廣藝術文化的道理在，這真是我打混時光的最好證據。

綠島

綠島是一個屬於浮淺泡湯藍天大海的地方。

陽光在十月還是亮得讓人無法將雙眼平靜的睜開著。我們抵達時，是八點多，島，還在沉睡當中，海，已經開始活動。

半個小時，就可以騎著摩托車繞島一周，我拿著相機很無所適從。這樣的天空和海洋，怎麼都無法安頓在相機裡面，躺在液晶螢幕裡的景象讓我呼吸不到開闊和自由。

這是一個放鬆心情的地方，和一群朋友享受頭髮在海風中飛舞的地方，和男友享受兩人間的平靜的地方；這裡，沒人討論人權，卻從島的南邊到北邊插著人權藝術節的旗子。我們沒有人經歷過那個年代，我們把歷史遺忘；我們看台東劇團沉悶的戲，那些台詞只是被吼出，卻沒有好好修飾過；我們聽管樂團演奏音樂，隨他們喜歡的曲目；人權和藝術，早都與這裡無關，只是沒有人願意承認，只能悲哀的置入性行銷，目的是要高官別忘了。六百萬花的很自然，像野草亂長般沒人理。

監獄的圍牆，反共復國的字眼，有一個耆老在述說這裏的歷史，誰住過哪個監獄，這裡的人文這裡的學校這裡的商業活動變化等等，他像是傳教士般，口都不渴很有耐心的試著讓人對這裏產生興趣；不只是大太陽下的樣子能享受，還有陰影下的意義需要被解釋。只是，這個宗教已經沒落，漸漸沉入海底。

我沒有去浮潛，我沒有去泡溫泉，我喝酒中途離席，我沒去吃羊肉爐，我大多數的照片失敗。

我成功的睡了一個午覺，我又狠狠的好睡了一晚。

我一直沒看到觀音，我撇見居民抱著野薑花。海草冰很成功的清爽了我的心，後來，我們就搭飛機離開了。

萬箭齊飛只為了一只包

「你的包包是從垃圾場撿回來的嗎」
「你帶這個包包的時候最好拿著包包把臉遮起來」
「這拿去ebay賣看看一百賣不賣得掉」
「你隨便拿一個環保袋都看起來比較有觀念」
「文建會的人也要去綠島，那我付你兩百，你不要把這包包戴去綠島」
「安迪沃夫說『每個人都可以成名15分鐘』，我看這世界上再爛的東西都可以流行15分鐘」
「你花七百元把你的品味毀掉了」
「我差點忘記你是視覺藝術課」
「我想這恐怕比較適合在文物資產課」「可是我覺得我的包包和我的鞋子挺配的」「是挺配的，一起放在文物資產課處理」
「你最近眼光有很大的問題，是看太多什麼爛東西嗎？看太多蔡康永小s的節目」

典藏辦法

沒有人知道我在憂鬱什麼，消瘦什麼，為了什麼而茶不喝飯不吃，靈魂走失般的前進。每天睜開雙眼，走去刷牙洗臉遮黑眼圈不成功接著換衣服打電話叫早餐去拿早餐。接著，我的軀殼就到台東文化局了。
處理公文，接電話，蓋印章，做很多家庭代工，開燈關燈，算掛線，測燈光。
我的大腦走丟。我的理想和現實衝突。我想jump to a good conclusion。我不想當努力的過程卻沒有美好的結果。
為什麼別人的國家就可以拒絕大咖，我們連小咖都拒絕不了？外國的月亮真的比較圓啊!

Dear Mr. Warhol:

Last week our Committee on the Museum Collections held its first meeting of the fall season and had a chance to study your drawing entitled Shoe which you so generously offered as a gift to the Museum.

I regret that I must report to you that the Committeee decided, after careful consideration, that they ought not to accept it for our Collection.
Let me explain that because of our severely limited gallery and storage space we must turn down many gifts offered, since we feel it is not fair to accept as a gift a work which may be shown only infrequently.

Nevertheless, the Committee has asked me to pass on to you their thanks for your generous expression of interest in our Collection.

Sincerely,
Alfred H. Barr, Jr.
Director of the Museum Collections

[對話]音樂v.s美術

<我>
我終於去上課解決突破不了的蕭邦問題
有一些心得可以說
一 我時常因為心情非常差所以彈琴 好似把琴當成發洩用具
所以從頭到尾都彈得太大力了
二 我家的琴老了 就算我不大力彈 他還是很容易大聲
要製造安靜小聲的效果更難
三 舊愛還是最美 這個老師還是最符合我需求
四 古典音樂例如莫札特海頓貝多芬 這些我不喜歡的東西
不管給哪個老師教 他們都會要你彈
是不是就跟畫畫 你總是要臨摹一些東西最後才能開創一條自己的道路一樣
五 鋼琴課和英文課的學費耗掉一個月薪水的三分之一是怎樣-_-

<他>
畫畫雖然不一定是要會臨摹什麼古典
但是我記得在李檬那學畫時
我不甚喜歡畫石膏像 畫具像的東西
ㄧ直沉溺在抽象裡
她說抽象是你自己的世界 別人沒辦法跟你有交集
具象只是方便溝通這些技術的管道
(這是最能說服我畫風景的說法)

不過畫畫大概跟音樂不一樣吧 我也覺得海頓超無聊
因為很無趣所以根本不想練

不過我在倒是越來越接受畫具象 寫實 古典
就只是種能力罷了 好像不同類型的軟體
會用的軟體越多能到的地方越廣
那些能力應該都會變成創作的厚度吧
如果奈良美智完全是素人 毫無繪畫的底子 他的畫只算可愛的漫畫
是技術提升作品的價值的

我現在反而想回頭好好ㄧ直排斥的技術的東西重頭來過
到了這個年紀 應該不會被這些技術蒙蔽了

<我>
你說到重點了
其實音樂和美術應該類似
多會幾種軟體你就可以表現更多東西
如果我多彈了點這些古典大家 （就像你畫風景畫）
也許等我想要發揮我別的東西 會更easy
只是不要被技術蒙蔽了

講到這裡
就想到那天某人說到他的照相機不夠好
然後他給我看兩個部落格他覺得照片很精彩

我看了就覺得
這照片就是相機貴技術好或者很會用photoshop照出來的
那種精彩跟真的很會照相差很遠
他的取景也沒什麼啊或者說沒傳達什麼意念 或者觀看方式並不銳利

結論就是 不要被很好的技巧蒙蔽
還有人不要太自戀才會進步（這句話好像是天外飛來一筆）

用部落格對話

部落格是一個很自私很自戀的地方，你總是只能自己說話，讓別人留言，可是無法對話；從部落格和個人相簿，可以大致窺見這個人自戀程度，當然，有人人格分裂，不在討論範圍中。無法共享的這個缺陷讓我到了這把年紀還在用bbs，還需要download kkman pcman。為什麼不能有兩個帳號同時使用一個部落格？還是我才疏學淺，對部落格對使用網路的知識太少，導致我在這邊對不熟悉的事物做批評？

總之，我要對話。我會把對話貼上來。只是這個地方，連換粗體都要一試再試，八成換顏色的精力可以把一首巴哈練成，我要怎麼區分是我在說還是別人再說？

我，要離開還是要撐下去？無名還是樂多？

可是這裡的清爽和隱密性，卻又像是住台東般，雖然有它不方便的時候，可是它的藍天大海沒有人擠人，讓我無法完全割捨。

重點又跑掉了，

請讓我擁有對話的權力。

皺眉頭的音樂會

三場音樂會

到了第三場音樂會，聲音更是刺耳。從SHURE的麥克風傳不出人聲，王宏恩唱的究竟是布農語還是國語，他走得變成周杰倫頜滷蛋路線。

燈光，不打面燈，臉部黯淡無光。王先生開始開燈光玩笑，是不能同步嗎？可不可以暗一點？

不可以，台東文化局的人做事向來就是做得很有原則，原則就是很自以為，很不受教。

第一場是國立台灣交響樂團的演出，有一個組曲是紀曉君唱，國台交伴奏。上一次聽交響樂團是NSO，在新竹。這回，我很想拿個掏耳棒放一些垃圾進耳朵，不需要那麼敏銳這時候。我好像已經忘記把音樂演奏得很難聽是多麼容易的事情，還是場地太差，還是音響太差。

那位女指揮的穿著，我誤以為他是指揮交通的。他穿著白襯衫或黑襯衫不是很重要，那件黑色背心，背後有兩個黃色的方塊，可能是原住民圖騰，繡上去的那種，一百公尺外已經沒有圖騰樣，只有以為開車要小心的味道，拿著指揮棒，他很像站錯地方。

鍾耀光創作的中國式還是台灣式（總之，中國或台灣這題不用再討論了）的音樂，是這場音樂會的主角之一，去年第一次聽到他的音樂是在知本森林遊樂區裡。肚子餓得時候吃什麼都好吃，知本健行腳步酸痛後無論聽到什麼音樂都很悅耳嗎？我很肯定我相信這音樂在國台交的演奏下，音樂從竹林上方摔下去。

女指揮開始演戲，我在黑暗中勉強的讀著節目單看她的背景，南加大主修豎笛，可能印錯，她是主修戲劇。她應該很想要在舞台上呈現跳hip-pop的樣子。

我笑得無法克制。

然後紀曉君的聲音和國台交依舊不配。我不得不對這世界繼續皺眉頭。

第二場與都藍山無關。弦樂，兩把小提琴，一把中提琴，一把大提琴，還有一個鋼琴。主持人是作曲家，他創作的曲子是第二首。莫札特擺頭陣，很中庸，這五個女人大概只用了百分之三的精力和心思在上面，那味道有點像是漸行漸遠的朋友們，十年後相聚想回到最初，話卻搭不上般。接下來的新創作曲，讓我很想逃出演藝聽，我一直在思考樂器錯誤的問題，反省結果，我發現自己這麼愛李安的電影，這麼推崇臥虎藏龍，卻始終沒買臥虎藏龍的原聲帶。譚盾的中國風很精準，我沒有注意聽那些樂器是中國樂器還是西洋樂器。

如果想要比擬，也需要很好的工夫，把小提琴拉成另外一個樣子，古箏還是二胡還是什麼。我們的古典音樂訓練過程也許很欠缺彈奏中國音樂，於是，災難又一場。

最後是舒曼，這五位女人似乎八不得早點結束，我也八不得她們趕快拉完。

第四場音樂會，我放棄了。

我在家，塞進他借我的耳機，我需要看一些很高明的設計很精準的圖片免得眼光越來越差；我需要聽錄音室的cd還是普雷特涅夫在卡內基音樂廳的演出讓我的耳朵不會忘記美好的音樂是什麼。

張子元羅頌恩雙個展

[Slight light:Relax]
空間裡釣魚線圍成一個專屬辦公室
衛生紙把空氣包裝成
呼吸是輕鬆愉快的
純白的
一地
讓人離開了現實

我拿著澆水器
豢養小麥草
他們禁錮在沒有陽光的日子裡
每個人走過
始終沒有人了解

[行走的人]
他走過台中走到德國走進台東
走進畫面
從牆的這邊緩緩越過那面藍色牆
那方是掉落一地的鉛筆
和鉛筆削
這方是筆記本
女人在裡面跳芭雷舞
樹枝和樹葉在裡面呼吸

羔羊揭開第七個印的時候
天上寂靜無聲約半小時

MESS

據說我的樣子像是吃太多減肥藥，先別說四肢沒肉雙頰下陷黑眼圈像墨鏡這些特徵，還有兩眼無神，靈魂出竅似的樣子都讓人不得不把我和嗑減肥藥劃上等號。

遭透了。

我寫不出東西。我換了很多次主題，最後仍是一事無成。

我想要好好睡一覺。淺眠讓我清晨四點半六點任何時間的簡訊都能像清醒般回應。

我的蕭邦敘事曲窮途末路。我這輩子遭遇最大的瓶頸就是此時此刻我彈一首已經彈很久的曲子卻一點進展都沒有，並且，我不知道我能找誰來幫我。

我的執行力是零。設計網站的事情遲遲沒有進展，我們的溝通出了很大的問題，我不知道是我的問題還是他的問題。

我的工作讓我連清潔人員都不如。我極少講出真心話，他說這樣不應該。

環島一周回來，一切也沒有變好。天知道我這場谷底風暴何時才會過去。

九一一

五年了，那一年我們在女四舍，那時候宿舍旁還是騷包球場，那時候不知道大家都在瘋什麼鬼連戲劇沒什麼女生願意把電視遙控器轉到新聞台。那一天，我印象很深刻，那個畫面令人窒息，如同九二一大地震般，九月，秋天，葉子掉落的時節，月餅再香也總是讓人鼻頭酸眼睛紅。

五年後，戰爭還是一直打，恐怖份子有多恐怖就離我們有多遙遠。我們的人民在凱達格蘭大道上反扁，是盲從還是為了國家理想，這個組織顯得沒有規律和向心力；同個時間，我不得不轉台。cnn在播美國紀念九一一的活動，紐約市長講話很簡短，我沒有感受到政治人物作秀的樣子，氣氛很凝重很莊嚴。

雨暫緩了，我無法多說一句話。

[旅行]雨下到金針花的想像裡

和林老師的六十石山之行因為生理痛從上上週末延期到上週末，出發前一晚，零晨兩點，我躺在床上無法睡著。

旅行總是可以很美好，六十石山的金針花應該很吸引人，我的情緒怎麼又被工作打敗。 連綠豆大小般的承諾都給不起，我的人生像外面的大雨般悲傷。

我們還是上路了。太陽始終沒露臉，只能從富里路過連金針花的影都沒見到，他們沒有掉落山腳，六十石山是哪一座也搞不清楚，我們直接去吃玉里麵。光復糖廠變了，沒有變好只有變差，我很不願意的停在那裡，臉部表情像極了不耐煩的男朋友等女朋友換八百件衣服般。有一些景點，也許不只一些，是那麼讓我退避三舍，而且你知道這輩子來一次就夠了，如果還有第二次，恐怕不是因為景點而是尋找一些記憶中的美好味道而來。這些景點也許只適合情侶約會目的地用，因為不能總是餐廳吃飯和看電影所以羅列全台灣各景點去留影紀念；或者適合一群朋友愉悅專用，因為目的地其實不是景點裡那些發臭又髒的廁所，也不是那隻不高明的冰棒和沒有人要買的土產。一群人在走馬看花看山看海時鬧出的笑話和無厘頭的對白才是旅行電影的主角，那些佯裝景點的地方只是電影裡的路人甲乙丙。

為什麼八里島的隨便一間公廁都比台灣乾淨？為什麼加油站的廁所不能提升一下競爭力？我的快樂果真被藏在文化局的催狂魔都吸走。

迅速駛向花蓮，兩天一夜，我們在大街上走動，耗盡力氣找一間果汁店，看有笑有淚的命運好好玩，好像也沒有什麼值得說明的部份，地圖上的小吃總不在我的旅行計畫裡，肉丸蛋餅烤香腸，再怎麼聽說好吃沒有別人把我帶去我都不會想要盡力去，美食者路途八小時只為了品嚐某種料理，教徒的朝聖之旅走了幾天幾夜，我的旅行總建立在視覺上的刺激和誘惑，的確是很偏頗。

最後，旅行就在台十一線旁沱大雨看不清前面的路況中結束。

那間果汁店，帶我回到本應該是一段美好的花蓮回憶裡，最終卻成為傷心之旅。40元的綜合果汁非常的好喝。 那些臉孔大多都模糊了，那些人物一半以上失去蹤跡， 記憶出現裂痕我卻找不到人幫我修復，我想，是時候去高雄建立美好的資料夾了。

[書]專業，你的唯一生存之道

借書要付兩百字心得。

大前研一，有這個名字的書在各大書店商管類前十名排行榜裡至少兩本。會玩，才會把工作做得好。專業，才是你唯一生存的方法。

看我寫感想倒不如看書的第八到十二頁導讀。連看這麼幾頁都沒時間的人。讓我再濃縮一次。

專業人士（一章的篇幅探討什麼是專業人士，因為我不是，所以本人的解釋是，我不是專業人士可是我也可以擁有專業人士擁有的。）需要四項能力：先見力，構思力，議論力，矛盾適應力。（這四種能力各以一章的篇幅講）。此書就共五章。

先見力就是洞察力。構思力則是實踐的能力，空想是沒用的，要具體行動。並且要逆向思考，自我否定，客觀審視自己。以上兩種能力是需要天賦的，接下來的是議論力，可以靠教育強化此項能力。最後是矛盾適應力。

需要天賦的兩種能力我不多說，我也不相信看完那兩篇就會變得很有洞察力或者變成坐而言不如起而行的傢伙。不過要特別提到先見力有一節篇名是我只想做這件事！引用裡面的話，我不需要講感想。

“八拉八拉這些名人，日日夜夜都只想著公司和事業。事實上，想要成功，就應該有這種極端的心理準備和認知。Nike創辦人曾說：除非你有一天待在廚房23小時的覺悟，否則別開餐廳“誠如他所言，如果不能全心全意專注在工作上，就無法成就事業。

感想放在後面兩個能力上來說。

台灣的教育非常缺乏議論能力的培養，我相信書中所指的矛盾適應力是由議論力去延伸的，（既然是我的感想就很不負責任！），而且這跟培養正確的邏輯有很大的關連。請沒有邏輯基礎的人速速至來欣找方有毅老師報到。然而企業裡面有許多的矛盾是單靠邏輯無法解決的，能夠包容矛盾或對立的特質在內（例如極權和分權這節裡面討論一個集團下面各個品牌的整合，集團的大規模優勢和各個品牌的獨特性和個性）或者更簡單的例子是全球化和本土如何同時並存。討論矛盾適應力的確是走到最末了。

七百多字了，十二點半了，還有另外一本書要寫改成明天寫，還有一堆文案和設計要校正明天早上要跟人家討論。我自己要看的英文文章也還沒看。不要說我很閒好不好！

告別暑假＿三部曲

薇若妮卡坐了28小時的飛機回巴黎了，四年後不知道我們會在哪裡還會幫法國加油嗎？；還有當我好幾次鬧鐘的樂先生，四年後你還會看嗎？還願意打電話來叫我嗎？我還有年輕的體力和無所事事的時間看那麼多場嗎？那個總站在陽台抽菸的男子還會是我視線範圍中唯一陪我的人嗎？

這期的time讀者投書裡有封信裡的某段話被編輯拿來放大成粗黑體
“It was heartbreaking to see Italy’s triumphant World Cup team on the cover instead of Zinedine Zidane and the French squad he led” by MUBARAK SHAMIM(Dhaka)

Yes, it’s heartbreaking.今年的戀情，的確是傷心的結局。可是暑假過完，我知道我走過來了。

告別暑假_心歡足球舊愛網球?

世足賽是今年的重要事情，好在有世足賽，台灣的新聞才不會一直播政治連戲劇，這個節局不知道是哪天的鬧劇，每天的爆點串在一起像大過年那種最傳統的鞭炮一樣吵和沒營養，在我看來就是散落一地的垃圾，好歹大過年紅色的炮有喜氣感，政治缺少的就是幽默，或者是我的幽默和他們的幽默平行。

講回足球賽。一個我從來搞不清楚在幹什麼也看不懂的運動，總以為踢進就是靠運氣。終於，這次很有耐性的看了一些比賽看了報紙上網東看西看總算越看越起勁，很得意的搞清楚越位是什麼。剛開始總覺得他無法取代我對網球的情感，就像初戀會讓人誤以為永遠都是要以最高級的方式去形容，最難忘最無法取代最美最悲傷。看兩個人的網球實在單純容易多了，然而，最後，溫布敦被我擺到一邊，足球新歡取代了網球舊愛。

十六強之前有些比賽實在讓我看得很替弱方感到辛苦。一場球賽連一分都得不到真的很可憐，拜拖你們也進一球，電視螢幕很小，綠油油一片的草地上，十一個人踢來踢去最後總樣都無法踢進一球，別說你們累，我看得也很無奈。

因為世足賽，大家在看，大家也在寫。中國時報的副刊那篇文章二十二個和尚找水喝，這個比喻很有趣；聯合報的副刊寫一些有名的作家寫或說過的跟足球有關的事情等等；這些觀點和寫作方式說明了台灣的作家不能出產深入的足球創作內容，和我們這個國度離足球世界太遠有關。寫NBA已經是極致，唐諾看完NBA，我也看完NBA了。

沒有訂報紙，沒有去圖書館，沒有工作，所以我少看到很多副刊文章，我很期待有人寫關於幾個大牌子做得廣告的文章。Nike puma adidas。我越看越覺得adidas贏過nike那個，可是門外漢怎麼看就是憑感覺。

全世界最多人在學的語言所以我們得學，全世界最多人在關注的運動所以跟上流行看看。因為學法文所以幫法國加油？因為看席丹打得樣子很專注（難道別人就不專注？！）因為腳法變化得有時讓我目瞪口呆，我，愛，上，足，球，了。

緊接著就是每一場一定要看live，因為室友在看電視錯失了一場讓我坐立難安情緒大壞，整個人陷入焦慮狀況，好比熱戀中男朋友說要去跟前女友吃飯般，很想知道他們相處的每一分每一秒到底在說什麼，很想知道這一分這一秒誰踢球傳給誰有沒有人進球。

意外的是法國打進決賽了。我從一開始只認得席丹，到最後從螢幕上那一小點的樣子也可以分別出henry,Thierry,ribery。出門逛街要去找足球衣。上ptt就去看足球版。體育新聞一定要找有關世足賽的報導。

人越大越需要心靈上的依賴。沒有愛情就有宗教，沒有男友就有耶穌。沒有選舉也有球賽。

決賽，我只能簡單說這場賽，總之，我支持的法國輸了，我的席丹被判紅牌出場。我哭了，在電視機前面，我無法接受這個事實。

我想衝進電視機裡面質問馬特拉其，你到底說了什麼，你到底說了什麼，你這個賤嘴你會下地獄，你會出車禍然後斷腿。你這狗娘養的傢伙。法國可以輸掉可是我才不要席丹的結局是這樣。接著兩天我總是一直在等待在找尋交代。總之，就像選舉選輸了，落選的人總是無法接受事實；就像失去愛情，還愛的人總是難過般。其實，無論是劈腿還是個性不合還是興趣不同還是理念差距過大，事實就是分手了，得接受。那天，我躺在床上，忽然覺得生命好像失去了目標，或者正確來說，生活頓時失去了重心。

平常聽的情歌都只是些朗朗上口的芭樂歌，不痛不癢的在生活的各個角落出現也不侵犯你 ，失戀的人聽情歌總是特別有感觸，隨時都要拿一包面紙出來用，每一句歌詞都在講自己要不然就是講自己的戀情。決賽前聽celebrate the day 總是一股熱血上身有種激昂的感覺在，決賽比完，這首歌卻變得無比沈重。 下一場戀愛是四年後，四年很快我知道，維期一個月的世足賽也是轉眼就打完。 我終於在要進入下一個階段的生活前能夠平心靜氣的下筆把這段戀愛記錄下來。

最後我還是要繼續幫席丹講話，別說他EQ不夠高，應該要上EQ課之類的鬼話。這是在比足球又不是EQ大賽，倒是有很多心機假摔之類的事情讓我對這場短暫的戀愛起了疑心。難道舊愛還是最美？我不知道。

告別暑假_首部曲

薇若妮卡要回巴黎了，這意味著暑假結束了，我的導遊工作也結束了。我以經開始收心，把英文拿出來讀，準備好隨時都要繼續白天展覽有錢賺的工作，晚上積極的做一個不賺錢可是有理想的工作。

我要寫什麼告別這個讓我揮霍時間的暑假，如果這是青春的尾巴，我的確在艷陽天下緊抓著它，三不五時聽到我媽大吼，你不擦防曬會長黑斑最後變成老人斑。我愉快的把五顏六色穿在身上，騎著腳踏車裙子在飛揚。的確，我有時候會想到我老的時候，臉上都是黑斑，膝蓋無法使用，牙齒掉落，因為帕金森氏症手抖的得訂做一個特殊鍵盤才有辦法打字。並且，沒有人陪伴。並且，沒有人陪伴；這兩句話顯得最傷感。繼續擴大這種對於未來悲觀的想像，恐怕沒有人幫我收屍抬棺材都要拿出來講。

回到告別這個暑假，我想再沒有比足球更適合拿出來說。他是這個暑假的頭，有頭有尾似乎也是理所當然。

送禮物

<對象>
男生要送一位快要在一起的女生一個禮物以表達他對那位女生在情人節送他禮物的感激之意
<時機>
男的要跟朋友去澳洲玩一個星期之前
<送啥好>
1. 打發女人的禮物很容易，越貴越好打發，所以名牌包包。（因為送不起所以算了）
2. 衣服（因為擔心買到不合的尺寸所以算了）
3. 鞋子（同上述理由無法買），可是，你應該要買一雙目前最流行的巴西夾腳拖，自己穿一雙，送她一雙，告訴她，我們下回一起穿夾腳拖去澳洲。
4. 項鍊（之前生日禮物送過他這項所以算了）
5. 香水（他沒有在噴香水所以要考慮）
6. 照這種物品列法可以繼續列十個，可愛的東西高貴的東西服飾的配件甚至買花買吃的什麼都可以買，去ｓｏｇｏ看女人都在搶購什麼，送她面膜，告訴她，不是因為你皮膚不好所以送你面膜，是因為怕你七天沒有我變憔悴了。送她ａｖｅｄａ的茶，告訴她，喝下這個茶，即使我在遠方妳也可以好好入睡，擁有好夢。
7. 要去澳洲了，這七天怕他無聊，所以，買七本旅遊書給他，第一本是澳洲，裡面夾著一張紙，寫著，這次我先去看路，下回帶著你去玩一定會更好玩。另外六本是別的國家，可以噁心的寫著，雖然只有六本可是想跟你去的地方有六十個六百個只要你願意；不噁心的寫著，等你回來我們討論下回我們可以一起去哪裡。一天看一本，最後一本看完我就回來了。
8. 要去澳洲了，這七天怕他擔心，所以，在網路上設定好傳短訊給他的時間。每天早上九點他會收到一封短訊內容是今天你的行程。最後一天，短訊內容很短，今天，行程就是回到家還有回到你身邊。
9. 要去澳洲了，這七天不知她會在幹麻，所以，送她一本很精美的筆記本和一隻筆，請她把這七天的行程寫在上面，等你回來用這本筆記本跟他交換禮物。
好了，如果講了那麼多，你還想不出要送什麼，那請她吃頓飯就好，坐飛機到澳洲的時間很長，機上你再慢慢想你能從澳洲帶給她什麼。

天晴與送行

先是把有龍送上飛機，那天我們在台東找不到一頓中餐，豬血湯牛肉麵爆滿的沒開店的，最後滑行過肯德雞的得來速，在台東機場啃雞腿。接著送走依平和薇若妮卡，那天早上從知本溫泉回台東，吃了早餐就去火車站，進月台的時候給你們照了兩張相。我想，今天會是今年最後一次送遊客走，要不是車子已經坐滿人，我就會和你們一起上六十石山。

飛機離去，火車離去，開車離去。明明是你們離去，選擇不一樣的速度離去，為什麼站在原地的我總有錯覺我的位置也在動？就像兩輛火車會車，我搞不清楚現在是我這台在動還是對向那台在動。所以，我總能感受到離去的速度。每次都不同，這次最慢。

每一次說再見都在大太陽下，晴朗的天空好像你不得不把嘴巴張開大聲說掰，面帶著專業導遊擁有的笑容，是否轉過身就毫無瓜葛。

天晴時送行那陽光總是顯得那麼刺眼。

停頓

就在我來來去去環繞台灣一週拖著疲憊的身軀回到台東之前與之後，時間停頓了許久，有效期限十天早已經過，親愛的在西北方提醒。
我還是得繼續停頓下去，直到我把夢一場佛洛依德給看完，直到我喝完一碗也許壞掉的蛤蠣湯，直到計畫趕上變化，直到部落格玩天下之愛人在台東長尾巴拍完dv，直到下一個落腳處確定。

中間，都是停頓，這個頓號頓了很久。

下一站，要留在這聞牛糞味還是在大城市中繼續失控拉肚子？

[工作]珮勒琉舞團

帛琉只有一萬六千名人
只離我們飛行三個半小時遠
勞動階級一樣要從菲律賓引進勞工
帛琉人多半在公家機關工作

他們的身影像是夢一場
那一場又一場的舞
從熱帶的小島跳過來
白色的沙灘和藍底花裙
臉上的微笑在離家一小時時差的地方
依舊是24小時營業

手部的柔軟比海風還舒適
不是輕快的舞蹈
而是自在和緩的節拍

我一直想到高更的畫作
那種單純的生活感
就在五天後消失
台北還是匆忙的讓人喘氣
他們很快的就回到太平洋上那個島嶼
看海和跳舞
巧克力和大笑

抱怨（有效期限十天）

馬的，基地台壞掉，算了。
付了wifly的錢，結果付完也抓不到wifly。

難得抓到鄰居的網路來用，
這個死部落格又給我打嗝，
上傳照片一百次了都失敗。

颱風天刮風又下雨，房間卻超悶。

明明昨天開始提早睡覺，
今天人卻不舒服。

下午回家已經睡了三小時，
現在還是整個人虛弱的要命。

看來半夜看足球睡少少的比較適合我。

雙鏡折磨

<雙鏡折磨之料理>

為了兩天的料理，我買了。

四份麵，一把紅莧菜，一盒豆腐，兩盒肉，五根香蕉，（講到這裡我就開始哈哈大笑，為什麼我會估計那麼多的食物來給自己吃）兩盒鮪魚罐頭，三個馬鈴薯，一罐豆漿，一罐葡萄汁。

結果，一份麵加上三分之一的莧菜加上半盒肉煮成了兩大碗的麵。
結果，三個馬鈴薯加上兩個鮪魚罐頭形成的馬鈴薯泥也是無敵多。

最後，我只吃掉兩份麵半把菜一盒肉三根香蕉馬鈴薯泥還有剩三分之一。豆漿和葡萄汁也各剩一半。

<雙鏡折磨之脫水>

還沒躺在實驗室裡我就快因飢餓和脫水命喪黃泉
先是酸到家藥水兩百五十嘻嘻從喉嚨一路酸到胃裡
接著半夜三棵黃色小藥丸並不是讓我精神放送活潑亂跳起來
無法入睡只能觀賞這群小丑我卻流露不出任何愉悅
一次兩次三次四次是的我已經打破我自己半夜跑廁所的最高記錄
小丑也一個兩個三個四個漸漸累了卻不知道還有幾個還在那裡胡鬧
半夜四點我好餓好渴好想偷吃冰箱裡的食物好想喝我的葡萄汁
我只能任憑我的胃因為沒有食物而傷心欲絕黯然啜泣
到了第六次已經是凌晨四點多
沒有足球陪伴只有胃痛陪伴

<雙鏡折磨之一覺醒來只是一場夢，她從巴黎回到台灣出現在新光醫院。>

早上十點半我把依平從桃園呼喚過來
昏昏的睡去十二點又醒來他已經到了
聯邦快遞使命必達
依平短跑永遠第一
（不過下一個八月的測驗是一千二，請你好好努力）

兩點半在醫院換好褲子插入導管躺上病床戴上氧氣罩
就在我還不知道腸胃科醫生是誰的狀況下我已經昏迷了
等我醒來已經是一個小時的夢都不見了我甚至換了場景
依稀記得我只聽到護士大喊林均穎的家屬在哪

總之 除了少年得志不過很輕微的志還有天生彎曲過度像我轉彎人生般的大腸容易導致便秘拉肚子外 一切安好

昏昏沈沈的休息 昏昏沈沈的聽醫生的解說 看著螢幕上自己的胃和腸

然後一轉身
她從巴黎回來了
人還是很美麗
笑容還是很燦爛
我沒有給她擁抱
因為我的世界在拉了六次肚子空腹了一整個白天已經是虛弱無力

<雙鏡不折磨>

折磨的是一連串的腹瀉和胃痛讓你誤以為目的地是急診室而非內室鏡室
而神奇的麻醉就像MIB裡面的那把槍讓我忘了一切
像是王牌冤家裡面一場不痛不癢的手術可以拿掉你的記憶
下次我要選擇在打麻醉的時候談一場轟轟烈烈的戀愛
不管快樂傷心大笑流淚我都能遺忘

俄羅斯娃娃

四年前，西班牙公寓在法國看，看完的隔天我就到巴塞隆納去了。因為高第的魔力，我想著迷般的愛上了這個城市。藍布拉大道上的攤販比香榭里舍大道上的名店更讓人有親切感；西班牙人的慵懶和熱情比法國人的驕傲和自我更吸引我。

兩年前，我們坐在1024號房裡用小小的螢幕看西班牙公寓。友情愛情和人生的方向，究竟我們會走到哪裡，每個人都選不同的城市唸書工作，我們的房間好像離我們越來越遠。

四年後，台北電影節，套票便宜加贈精美禮品也沒有燃起我的購買慾，可是我想去看西班牙公寓第二集俄羅斯娃娃。

180元單場的票價買完後我詢問了中山堂的場地可以容納多少人，約九百，聽完我很想退票。是我離開台北電影節的時間太久了嗎？從什麼時候開始看藝術電影竟然在劇院音樂廳這麼大的地方觀賞？

電影八點二十分開演，我花了一個小時在西門町裡面胡亂繞。上一次，我們的聚會在紅樓旁的小餐廳，他倒了；麥當勞旁進去的那個巷子幾乎所有的店都改裝過了；新的誠品商場有一種寂寥的味道。放假日，年輕人，這個商場卻像是日落西山的紅包場，明明開幕也才幾年，裝修卻流露出慘敗的模樣。他走的當然不是依蝶精緻的路線；也不是新光三越有錢氣派的風格，可是，到底是位置錯誤還是行銷錯誤還是所有駐紮在這裡的商店不吸引人，


花了一個小時坐在西門町街道上的椅子看風之影，這本書等我看完再寫感想，如果我寫得出來。整個西門町的椅子都是倒楣樣，書看一看，雨開始下，一直到書上的雨滴越來越慘烈，我不得不離開找間咖啡店坐。

八點我回到中山堂，我看到長長的隊伍從門口開始排一路延伸出去，這種景象只有迪士尼裡還有中山足球場開演唱會時我看過，沒錯，這個隊伍如果拿到中央大學依仁堂前面擺絕對可以一路排到文院去。我一度想放棄，然後我沿著這長長隊伍走到尾巴。如果隊伍能排到美好的事物就排。

八點四十進到中山堂，真的，他就像劇院般還分兩樓，我心裡一直咒罵台北電影節，可是，也許如同排隊和坐進來四周不停有人提到西班牙公寓帶來的歡樂，也許真的需要這麼大的場地裝這麼多的人，最好下一次辦在中山足球場，萬人看電影。

如果看藝術電影看歐洲電影這麼的吸引人，我不懂真善美為什麼會倒；如果這麼多人在觀看，票價有需要賣到一百八嗎？

俄羅斯娃娃，法國電影法國男主角這回去了聖彼得堡參加威廉的婚禮。這回，重點講的已經不再是室友們的歡笑和淚水，已經是在愛情海中載浮載沉，一下黑人一下前女友一下又是什麼東西，然後寫作上面不能隨心所欲，寫了連自己都會吐的愛情肥皂劇。沒有室友們的生活，愛情和麵包要怎麼往前行。

雖然被告知沒有第一集來得精彩，可是也許因為打定主意他不再那麼感人，反而被很多新鮮有趣的對話感動。那種剪貼方式的漫畫畫面和像是艾莉異想世界的奇想，還是很妙的穿插在電影裡。

聖彼得保沒有取代巴塞隆那，蜻蜓點水去了俄國。因為溫蒂，反而有好些倫敦跑出來。

戲散場，去廁所排隊，前面是四年前在montpellier認識的stef，失聯很久了，上次在新舞台見面匆匆沒有留下電話號碼；這回大驚之餘還不忘交換電話。

西班牙完是俄羅斯，不知道還有沒有第三集。

愛情和麵包的終點是什麼？

我們全員到齊的聚會也許也要等到誰結婚吧。

東京在哪裡？

東京在國小三年級的記憶裡。東京在那麼多年後被叫醒，因為有兩個人說要去東京自由行。

我的童年不夠童年，所以越大越希望擁有童年時光。去百貨公司會去玩具用品區仔細瞧，就會看到無敵鐵金剛的設計是多麼的具有現代感，米老鼠和小飛象的可愛是那麼的剛好不做作，下一個要送自己的禮物是樂高玩具，其實我永遠都希望能擁有sogo那個櫃子裡面一系列的褲狗寶貝的轉蛋，我偷偷想要去偷過來，或者去sogo工作，不過目前時機敏感，褲狗寶貝永遠是我的愛與我的痛。

迪士尼樂園裡面，不是驚險刺激的設施吸引人，那些不具高難度挑戰的遊戲用意不是在測試你的膽子極限。可是他提供了一個六福村還是九族文化村沒有的快樂氛圍；一個充滿歡樂童趣的地方。每個人一生中都應該去享受華德迪士尼先生當初所創造的這個永恆的夢想，三個圈圈所造就出的迷人魅力。像是走進小飛俠彼得潘的世界裡沒有煩惱般的輕鬆自在，當然啦，有討人驗的虎克船長，所以，在迪士尼裡得費很多時間排隊。可是排隊到美好的遊樂裡和排隊去補習或領麵包，你當然知道哪種排隊是人生中應該擁有的。

太空山和巨雷山是我印象最深刻的兩座山，斷背山是經典，不過，迪士尼永遠也不會加入這座令人惆悵的山。

除了兩個人各把想去的熱門景點比對外。分頭做功課。去彩妝保養品板看人家去日本都去哪裡買東西買了什麼，然後從他們的id連到無名小站裡面看這些厲害的女人都怎麼買東西。把地圖打開把店標上去。

因為很有可能最後什麼都沒買，所以去景點還是有意義在的。上野動物園裡面有醃醃一息的熊貓。可是很有可能需要注意的是，日本的爸媽帶小孩看動物的全家福照片，或者日本情侶散步的樣子。請用伸縮鏡頭近距離測拍。或者直接走過去練習一句日文，請問我可以拍你們嗎？（有此句日文需要嗎？請打電話222555找我娘教你）然後，跨一步出去可以得到一系列除了自拍拍對方的可愛傻笑比yes的不自然人物照之外，還能擁有的日本人照片。

然後那些現代的建築物，我沒有一個有去過。對建築沒興趣的人大概也不會想去看。可是會增加照片的可看度，除了米老鼠的鮮豔色彩，除了寺廟的味道，除了日本料理清淡雅緻的樣式，伊東豐雄的TOD’S 旗艦店或者其他那些這幾年來才冒出的當代建築，真的會讓你走到二十一世紀的東京。

前兩天，中國時報的文藝板介紹伊東先生的作品，幾年後在台中的歌劇院就是他的設計。不過也是看介紹才知道那是有機建築，有機有機，又是有機，我怎麼看不出哪裡有健康的感覺。其實只是不規則的線條比較符合大自然的原則，跟健不健康無關，究竟是誰提出這個有機建築的名詞來擾亂我的腦袋的！

我的東京停留在二十世紀，配上朝日啤酒屋。那個黃色大便是我永生難忘的經典。小時候的我看他是如此巨大，如果有一天舊地重遊，我是不是會夢想破滅，原來他其實是小小的大便。我會想去啤酒屋喝酒，當然要打扮一下免得被誤以為是大陸人，不過旅行的時候總是穿著難民裝，所以，在日本買一身清涼的配備和高跟鞋在美妝店把所有彩妝拿來試用疊在臉上，像是油畫般的，走進啤酒屋吧。

照張相，那個在台南的髮型店是不是倒了，大三的時候我相中他是因為他店屋頂放了一個抄襲的小號大便。從大便店出來我的頭髮短的很俐落。

我找不到官方版的大便照片，所以你們快去日本給我照一張回來。我願意交換一張巴塞隆那的金銅色大便。同樣是史塔克先生的傑作。

紙上網路上重溫舊夢。我要找回我的五天四夜東京行。

kiss cafe

新的硬碟沒有新的氣象
只有愚蠢的操作和白癡的對話
蘋果優勢的布來恩先生和緩的在解決我的疑難雜症
剛喝過一杯有什麼瓜還有生菜的蔬果汁
清新的味道還從胃飄上喉嚨
腦子也很清新然而卻是一種負面的形容

劍潭捷運站三個人坐在那裡等待
我們五個人往廟那個方向走去
是廟 還是宮
求籤還是吃飯
送行還是接風
回來的和離開的
錯過的和接棒的

沒來的
在宜蘭 時速負十所以他塞在雪山隧道裡面
在新竹 很忙很忙非常忙因為他是業務經理
在巴黎 交了男友就會生活作息只剩下男友
在新竹 迷樣的狀態工作還有男友都是謎團

我們開始試著在那裡畫圖和聽音樂
餐桌紙上滿滿的塗鴉還有輪流左手寫字
辨識ktv裡的錄音誰正在唱歌

要不要生個小孩會不會結婚
未來的事情很難說
帶著長達兩小時的1024ktv舊歌精選到法國
你會難過因為懷念你會流淚因為走音

那裡有沒有多一點可能把以前的怨念甩開
吞下動詞時態的時候有香水味輕輕飄上來
下次見面告訴我casual法文究竟是什麼

隔海發火威力不減

借用阿垮物的msn暱稱。

自從百分之六十覺得自己該趕今年出國後一切都亂糟糟。
還沒趕之前就已經覺得自己出了差錯，如果我一心想去英國為什麼還要去補GRE分心呢？
在補GRE的同時又要應付IELTS，中間又是學校跟我要一個essay接著又是phone interview。

所有要出國的人非得都要在部落格裡面宣洩一下這些煩瑣的步驟嗎？結果我也不例外，到底在搞什麼。有必要連煩瑣的申請事情也要趕流行嗎？

那篇essay寫的有夠差，反正我一點也不報希望。

口試。洋洋灑灑的列了十題問自己，還去影印店把他們印出來反覆念了三次。期待與事實總是落差的讓我懷疑，那個斷層和東海岸淺灘過去幾十公尺就忽然垂直降落的斷層，哪種比較大，哪個較危險？

看到別人分享的口試經驗，口試官慢慢的問問題，耐心的聽你回答。而我呢，系主任講話速度和bbc的速度差不多，妳以為妳在播報新聞嗎？我的回答每三句就被打斷。是因為妳講話太快我都聽不懂所以回答錯了嗎？還是我答的有爛到三句就聽不下去？妳在趕地鐵嗎？我的鄉下人步調好像適應不來。

梅雨一直下，很久沒跑步，樓梯總是爬到第四樓就喘噓噓。回答問題我也上氣不接下氣。

很好，兩個conditional offer我都拿到了。爸爸在電話那頭說，你那個很爛的essay也有人要？你那個答的很爛的英文也有學校念？

上星期五同樣一個program同樣的系主任口試另外一個女生，直直接接的在電話裡面告訴她，我想妳可能不適合念我們program因為資格上面來看是不夠的。原來我聽的似懂非懂，每題只回答三句就適合。

請問你是不是經理階級？我沒有被問到這題。她有。我想我是有那麼一點好運的。

接著，我的慌張症就開始發作。

終於，這兩天我感覺沒那麼慌張了。然而，我承認一切還是很不確定。我就要考英文了為什麼還要應付申請暑假課程應付申請暑假住宿還有我沒有簽證的問題還有下星期機票要漲價了我要買哪一間機票還有銀行的問題還有要申請英文版的戶籍謄本還有還有還有一大堆問題。

Email一直來回為什麼回的信內容答非所問，打了國際電話，講到我自己都認為我的表達能力一定出了問題還是我的閱讀email能力有問題，我為什麼還要等你們確認才能付錢，我申請表格都寄了啊。

又來了一封信，我都忘了我申請三間，第三間寫信來說要口試，很好，現在都什麼時候了還要口試，反正，上一個口試我做的準備顯示我跟猜題無緣，這次不用準備了。

又來了一封信，對，我剛口氣暗示我是有多麼的急和不悅。隔了七個小時的時差還是很準確的傳達我所有的負面情緒所以電話掛掉十分鐘信就來了。 誤會一場，原來他們根本沒收到我的申請書。

每一次的離開每一次換城市每一次都是在打游擊戰。這一場戰打得特別顛簸。

而我現在很想去印度，請不要一直阻止我任意擴大的美夢。就算他只能是個夢，讓我做個夢，不要再把拉肚子拿出來說。我腦中勾勒出的印度一直停留在奈波爾筆下的印度，那個階級分明的印度。而現在印度大象在飛，大家都在討論印度和中國哪個會是下個世紀的最強國。我不是想去感受這隻大象飛行速度，我還是抱著我那個連彎腰手都碰不到地的骨頭想去做瑜珈，還有老是慌張到拉緊報的個性去坐在樹下修行。

再瘦，也總是停在39公斤。

再慌，也就是再撐幾天。

戰爭，哪一場打得很有理。

火漸漸變小了。

台大音研所

看了這個就不敢把我自己打算去錄音的東西放在網路上了。

當然我知道我不能跟大師比，如果能，我現在就不會再這裡了。

慌張

我的慌張病又發病了所以吃不好睡不著安眠藥也無法幫助
所有進腸胃的通通進馬桶

什麼事情也沒辦法做只能慌張
我開始打電話這個也打那個也打
於是我親近的人每個都接到我的騷擾電話
有在工作的有沒事幹的兩個同船的還有
連最不喜歡打電話回家這個時候也不得不低下頭面對嚴重慌張病
連名單最後一個都打了他叫我回家吃東西吃點甜食
最後把最不該用的那針拿出來 大有效 或大沒效 明天就知道

這一天是個很難過的日子
j的成績不夠他要去澳洲的事情變得很複雜
w被學校拒絕
這一艘船上只有三個人
雖然去不同的洲
一個要看到自由女神像一個要去看溫布敦一個要去看袋鼠
現在卻是霧矇矇一大片

然後來了攪局的
這就是上帝的測試
最糟的狀況還要再開你一個玩笑

我嘗試讓文字很平靜
沒有誰被我的颱風尾掃到

我要活下去我要平靜下來
我們都要熬過去

我們三人

牛排店裡有沒有正妹比較重要
牛排好不好吃倒是其次
我的雞他的牛她的魚一切都很合宜

濃濃的畢業季味
是台大正門口畫全妝穿西裝穿禮服的人
還有那些吊在那裡的畢業卡
和賣花的攤子
站在那裡你一定能聞到

寫了兩百頁論文的人騎著腳踏車出來打招呼
論文實驗口試時間沒有碩士生有心情掛著笑臉照相拿氣球

始終都要在聚餐的時候把記憶槽打開
看看裡面還有剩下什麼
兩年前的畢業典禮完我們在做什麼
年輕就是半夜才在吃自助式火鍋
那天的天氣和今天很像如果我的記憶槽沒有壞軌

細節可能有一天都忘光光
只是我們對於那個地方所留下的都會是瀰漫著霧的美
忘了一直下雨冬天溼冷是多麼的可恨
忘了一堂又一堂無趣難耐的法文課
動詞變化再也變不出來只剩下bonjour ca va

她鬼混在撞球場還有著迷於一個男子
緣份會維持一輩子的理由在這男人當了保險員
跟他買了保險的關係
應該比跟他結婚來的更為奧妙

他不穿內褲的癖好連研究所的同學都知道
還是要一直不停的踩到我的地雷碰觸到我最敏感的部份
這一切都沒變 唯一的變化是
唱歌沒有睡著而且一直很high很high

那個女孩小了我們很多歲多到我不敢計算
歌聲很舒服的把蔡依林楊丞琳張紹函的歌全都唱一輪
體貼的為我們點了第一首歌 新不了情

唱歌的時間一直停留在大學
所以我們還是很會唱k歌之王
唱群擺搖搖還是心情很好
五月天也沒有update到最後的一張專輯只能停在尬車和春嬌志明
總是不能忘記那個遠在巴黎的人所以很用力的唱著無底洞

灰姑娘在華麗的舞會結尾倉皇逃走
我們也趕著在那個時刻跟著她離開錢櫃
因為老了再也無法半夜燃燒青春
再也無法唱一整夜 凌晨四點下大雨的中壢淋著全身溼漉漉回中央
中央西路霧茫茫一群人不要命的往前飆

回到台大門口好像不得不面對事實
工作壓力很大經理每天在竹科跑業務
7月4號要面試論文還沒寫完心臟病快要發作
要考英文了卻忽然一點也沒力氣準備還有力氣去唱歌

他說回家的路不會找不到我很慌張不停祈禱
半小時後他就到家了

沒有下雨沒有霧
下一次會是什麼時候

那本叫我們三人
大陸人寫的書
人字旁三在右的字到底怎麼寫

why?

星期六早上陪以前的同事去和目前最紅的唱片封面設計談一個沒有預算的案子。

蕭青陽，因為提名葛來美獎唱片封面設計，現在正在火紅。

其實他做過的案子那麼多，甚至許多文宣設計不見得是唱片封面，總之，他大概算是角頭的一員，角頭的案子幾乎是他在做，還有角頭的音樂會，等等，所有台東出產的原住民歌手除了阿妹外，其他都跟他有關。我得說，我很喜歡胡德夫匆匆cd那張照片，把一個老人的cute樣子給抓到，當然，攝影不是他，不過當然是他挑選。

工作室很寬敞，非常乾淨又整齊，一點也不像做設計的人的樣子。所有東西都整整齊齊的排列；很多好看的，modern的“玩具“，從hello kitty，大同公司的大同寶寶，到無敵鐵金鋼。他們應該是欣賞用，而非拿來玩。我們一面聊著，他兒子從房間出來和我們坐在一起拿起一個玩具玩，一點也不暴力的，然後最後坐在他大腿上睡著。

大概是這樣。

這個案子又是一個很夢幻的案子，沒有預算要完成一個我實在不知道要怎麼去實踐的夢。
所以要能寫文案，能開車在廣大的台東縣拍攝十二個文化館，懂排版，懂設計；否則只有印刷文案的預算到底要幹嘛？

我終於從一個設計者的口中聽到他對政府又愛又恨的複雜情感。

如果是慈濟找我做沒錢的設計，我可能還會考慮一下；這是慈善事業嗎？我也看不出究竟有什麼我需要去做的理由。（當然，換作是我，案子接不完我總要衡量哪些是應該出局的吧。）

做一張唱片的封面設計，為了那個封面照，可能要耗掉攝影師一年的時間，照上千張的照片出來。而如今，十二個館，離台北三百公里遠，分散在廣大的縣而非小小的市區。

他總是面對最高的官員，文建會的副主委，新聞局的局長；政府的案子中，腦力都消耗在國家的案子，不是地方上的事物不吸引人而是有更重大的事情要關注。所以要想出好點子把台灣放在洛杉磯還是哪個美國機場。面對大官，說話的份量其實可以很有力；然而，可悲的卻是底下的小官，政府裡面最保守的一群，喜歡把上面說不行這句話拿來當擋箭牌，然而，有時候，上面其實根本不在意。

寫一寫，我覺得頭腦很亂，通篇沒有結構，要敘事也沒有敘事到，跟我目前的心境一樣，為什麼是藝術管理，對於人事上的鬥爭和腐敗的地方，才一年就讓我衰竭。

其實我真的不知道我在寫什麼，在幹什麼。

為什麼這麼複雜？

原諒我。

無線基地台的無限遐想

一個星期前我終於去買了無線基地台，因為偷別人的斷斷續續很麻煩。其實這東西去nova看了兩次，也在網路上大概看過價錢，bbs偷查過有討論的人用什麼牌子。總之，一切都只等我提錢然後下決定要買哪牌就可以，問題是有時候我真的是很猶豫不決。終於拖到上星期一買完裝好之後，還是不能用，而且那天要傳作文給補習班同學，又恰巧偷不到無線網路，我真是感到無限的無奈。我的命該不會就是要一直偷別人的無線網路用吧，我其實也很有誠意想要用自己的啊，mr or ms. defaut and dado,這兩位是我一直以來使用的對象。

對於科技產品的依賴性一高真的是天殺的花錢，和花精力。

花錢，當然，花精力，在搞清楚這些東西，牌子，品質，價錢，那些專有名詞等等等。

我很想念我那放在台東家的螢幕，他是我所有高科技產品裡最優的一個。可是那時為了買他也是讓我很苦惱，我到底要不要花那麼多錢買一個螢幕，所有品牌裡面最貴，價錢明明就可以買別家17吋的，可是日本貨真的有他的價值在，陪我從中壢到台北又去台中最後回台東，一個什麼鬼亮點也沒有出現，就是好端端的，雖然現在大家都已經奔向19吋的世界，我還在小小螢幕前。可是，他可是寢室裡最後幾個月寢室電影的螢幕呢！

然後我的小蘋果，災難性的從新竹到台東之後出了問題又寄回新竹換新的一台，還好，之後沒有發生什麼問題了。不過，對於要考托福gre的人來說，網路上有一些什麼小小軟體可以安裝來幫忙考試的，我大概都不用安裝了。

數位相機，卡西歐牌，被我掐倒的水淹死，就這樣past away。
past away , it pasted away, it all pasts away。

然後開始研究要買哪一台，哪一台評價好哪一台的樣子我喜歡，最貴最好的是哪一台，不過我想這種東西的陣亡率沒有必要花兩萬多，所以，新的一台是canon，據說是日本製，目前一切安好。

錄音筆，也是一條複雜的路，問賣錄音筆的問蘋果店的，最後答案就是，錄音筆的格式蘋果都不能使用，所以只能買mp3錄音筆，選擇就在那些mp3當中，加上如果錄音品質要好一點，最後也沒得選了，就是mpio。還好他長相是我能接受的，還好錄音筆很貴而相較之下mp3便宜一些。不過，在我做功課的時候當然總是會知道最好最貴的牌子是olympus。

至今，唯一的缺點就是，他的使用說明書是放在一張小小的光碟片裡，而蘋果的吸入式光碟機無法吸到小光碟，加上我對於使用mp3沒有什麼概念，如果換成是手機，我總是可以上手很快，可是我按來按去就是一直迷路，又看不到說明書，所以使用功能一直停留在開機按錄音然後存檔，回家把錄到的東西存到電腦然後刪掉。

無限基地台，最好的牌子是3com，其他幾個大牌子的價錢都差不多，不過依照本人目前還是無法使用他的狀況，我想我當初可能應該買3com吧。

無限的悲傷，我很怕我因為不停的斷線朋友失去好幾個，那個養鸚鵡的正跟我說你的悲傷處我就斷線，那個在華盛頓要給我gre的鼓勵和寫報告的意見，還有gre的同學，那個這個那個，這個那個這個。

總是在關鍵時刻，那兩位人兄就不願意大方到底了。

下一個科技產品是外接式硬碟，等我解決了無限基地台的問題再來決定吧。

iBookG4剩下4G。

p.s 圖片註解:我也不是故意要挑一張桌子那麼亂的照片放，實在是因為我手邊也只有這麼一張有照到我那優秀螢幕的照片。我很想念你。

你在結婚，我在補習

今天，可方結婚了，我沒有回去參加。

打從我知道你要結婚那一刻之後我就時常想起你，想到我們在很接近的時刻出生，只差了13天。嬰兒時期就照了很多合照，一個人頭髮超多，一個人頭上幾乎沒什麼毛；一個看起來就是快樂樣，一個則是生下來就在憂鬱。

接下來一路求學都同校，可是你一路都念美術班，我則一直保持在普通班裡。好像你很理所當然會去念建築之後應該當個建築師；好像我應該大學念音樂系，然後當個很嚴格的音樂老師之類的；結果呢，今天是你的結婚典禮，而我竟然在補習班上gre。

明明只差幾天，人生卻大不相同。你懷孕三個月了，我身體爛到很懷疑我大概是沒辦法懷孕；聽我媽媽說你前幾天騎摩托車跌倒，還好一切平安，如果是我的話，小孩八成被摔掉，我人可能被摔成好幾半骨頭碎一地。

後來，我們好像漸行漸遠，高中畢業後，只見過你一面，在台北機場還是台東機場，你的穿著呢還是很火辣前衛，而我大概老的時候穿的和當時穿的也不會有多大的差異。

後來，我聽到的都是聽說，聽說你的事情，都不重要了。

總之，我真心的祝福你，希望你婚後一切順利。

原諒我，我知道補習這個理由很爛。

台北藝術博覽會

去年的台北藝術博覽會，我是畫廊代表；今年的台北藝術博覽會，我是批評家。
去年在世貿，今年在華山藝文中心。去年把時間花在畫廊區，今年我只有稍微瀏覽，時間在一個意外中流過。

畫廊區不例外的那些老闆我都還認得出臉孔，代理的畫家也大致不變，我去年的東家沒出席，顯見我的老闆是個說到做到的人，他媽的這個爛畫廊協會，我明年之後都不要參加了。他當然很有本錢這麼說，因為根本不需要花十幾萬在這裡才賺得到錢，那些藏家，會自己開車到台中去找他買畫。

多了好幾間去年沒看過的畫廊，新的畫廊帶來的新氣息，不再全是那些拍賣上的畫家，他們帶來許多當代的作品。那些清爽的作品讓場面乾淨許多，然而太熱了，華山的倉庫讓我匆匆逃離這個館到下一館。至少我知道，這個場面不太一樣，不只是高溫和人群帶來的變化。

接著是今年我參觀的重點，各縣市文化局的展覽。我對於所見，真是大吃一驚。礙於時間緊迫我選擇屏東南投台中台南新竹，最後我當然還是硬著頭皮到台東文化局的攤位看。實在很不願意用嚴苛的角度去看待這件事情，卻又不得不承認那真是個墮落腐敗的地方。

話說文建會延續2005年以“台灣地方美術特展—地域的自辯與認同“為題參與台北國際藝術博覽會的經驗，本年度再以“亞洲青年藝術—變形與異貌“為題參與此次藝術盛會。

二月在台北開籌會時，某文化局的人員提問：究竟主題是亞洲青年藝術還是變形與異貌？我在心裡幫他回答：是亞洲青年藝術的變形與異貌。

後來我離職了，我的同事非常之有創意及不同於其他縣市的方式來呈現展覽。所有我看到的文化局主題都是青年，而我們則是地方之美。遠遠的就看到颱風掃過後的台東都蘭山，我當然知道蔡文階大概會搞出什麼花樣，只是比想像中的颱風更為強勁。我不了解為什麼其他縣市都如此有錢，輸出大圖片整面牆的介紹地方年輕藝術家和介紹主題，還有印製全彩的廣告摺頁；而我們總是只能胚布之類的東掛一塊西掛一塊，當然一定有少不了的漂流木浮過去，至於藝術家的介紹當然不必，也沒有哪一位年輕，如果你是台東出土的年輕藝術家，相信我，你永遠也只能等到一個年紀才有可能代表台東文化局除非你的名氣大到電視都播報好幾次偏遠地區的我們又恰巧能看到。我們的藝術是用年齡界定，我也不懂為什麼其他文化局可以突破地方人情壓力，我們總是得尊敬老人。

我當然知道錢都花在哪裡，所以我只花五秒鐘觀看這個殘破不堪的攤位，不情願的去和同事打招呼，坐在他們的位置開始有一搭沒一搭的聊著，等待巴奈小姐的現身。

我們的主題是巴奈小姐唱歌，經費的三分之一花在這裡，還好有巴奈，我只能這麼說，我們取巧的將主題“自辯與認同“放在音樂上，巴奈的歌聲傳達的悲愴很適合我們的展。

後來有一個男生在我面前瞪大眼睛看著我，大叫我的名字，雖然錯了一個字。然後我們開始聊天，不停的聊到巴奈都唱完離開，聊了五年來的事情，那個短暫的交集，如今那些人都去了哪裡做了什麼。21個人剩下16個人，剩下的人當中有大多數大三大四幾乎不現身的與劇場像是平行線，有交集的人3個在國外唸書，有一個當完兵剛考完戲劇研究所。就這樣。當年和我最要好的女生，我們後來失去連絡，在我眼裡她看起來很有潛力，憂鬱症纏身，我感到很驚訝也難過。

他當完兵去尼伯爾一個月，開始東接一個案子西接一個案子的工作，上個月和明華園去了南非，總之，很典型做幕後的人就是過這種流浪的生活。會出現在這裡，也是工作。最後，他要了我的信箱，當他看到我的信箱帳號，他笑了，我知道他當然會笑，只有那時候那群交集的人，不需要解釋就了解阿芙特尼亞這個名詞到底怎麼回事。

台北藝術博覽會最後竟然在這個巧合中渡過，還好有他，否則我的批評不知道會無止盡的擴大到哪去。

rendez-vous with wei

樓外等了十五分鐘走進去不需要通關語
昏暗燈光下始終無法看清楚別桌是否有吸血鬼
menu裡面沒有蠟燭可以點
所以canmake腮紅顯得恰恰好

細長的窗外是真實的世界
有下一點雨後來又停了
我們不得不承認時間在逼近和壓迫
比巷道裡面的車子和準備吃飯的隊伍距離更難讓人面對

20種義大利麵裡我們各自挑一種
C20取2答案還需不需要再加一
我們就是那一種
巧合的機率終究無法套入公式來運算

鮮蔬義大利麵是深紅色番茄醬和你討厭的茄子進到我肚子
你想要的美好卻是清爽淡色系列裝飾下應該是奶油包裹的樣式

你走了很長的路穿越不安和敏感
終究走到了這一天值得紀念
忘了長腿是一輩子的裝飾
換我走上一條路我則不願張開眼
忘了那間牛肉店店名

我們在累積人生看似渺小卻無法忽視的困擾
這次薑絲炒大腸只能在夢裡
郵局的營業時間怎麼那麼短
下次見面不管會是什麼
你還是持續帶著眼鏡畫我看得到的眼妝
我還是偷偷用老人用的粉餅來掩飾我的懶

我等下要去買基地台了
免得被你發現我不只是擁有被害妄想症
可能還有過度猜疑鸚鵡巴拉巴拉症

下回見！

duck problem

離職整整一個月了。（大驚，我補習一個月了，怎麼完全沒有長進，反義字從頭猜到尾，閱讀測驗七題錯五題）

我承認我對於某些事情很悲觀，然而，有些事情又樂觀過頭，也許不能說樂觀，而是我的判斷錯誤，只是我一直不願意承認。

我以為十天前duck的事情就落幕了，我再也可以不用知道任何後續發展，對我來說，這類事情的處理方法就是我轉過身，什麼都沒看到我就會平靜。我甚至很想說，請不要再來問我任何有關展覽的事情，我一點也不想幫忙，因為你們根本不配得到我的幫忙。

就像我最後對於這件事情的評語: 台東文化局你他媽的根本不配擁有高品質的設計。所以我一點也不想打電話去說服那些沒眼光也沒大腦的官們，而這麼說其實一剛開始我也不該找duck。

好，我意氣用事，還把憤怒擴大延伸到別處，一點也不客觀不理智。

只是我有時候想起那些官場的做事方式真的令我做噁，想起最終每個人都寧可能少做的事情就少做，我就覺得悲哀。

那天我寫完文章後的兩天我刪除掉了。而今天，我再來寫一次，希望這是最後一次最後一個跟duck有關的消息。

從年初我就覺得我最辛苦的年會是今年，我應該是數狗而非雞，工作令我很困擾，念英文又遭受前所未有的挫折，補習三個星期後覺得我還是想去英國而不是美國，我是不是迷路了。

Duck problem is not a problem
job problem is not a problem
English is not a problem

問題是我自己的問題。

今天早上拉開窗簾，大晴天，對面的男人正好站在陽台上抽煙，我嚇得馬上把窗簾拉下來，我從沒在白天看過你，也無法面對陽光下的你。

今天洗頭的時候覺得我好像有禿頭 ，
問題是我扯遠了，
問題是我自己有問題 。

www.duckimage.com.tw
希望有一天我們真的能在很順利的方式下合作。

看電視是通往家庭和諧的方式或者現象？！

大直的生活換了一個房間， 我的讀書位置面向中庭，對面是離我五十公尺遠的另一棟樓，我總是把窗簾拉開，大扇窗就在我面前，很舒服的感覺，即便離摩天輪幾百公尺遠，這裡還是算安靜。

讀書累了我就會抬頭看看對面那棟樓每一戶人家的生活。分成兩類，一類是窗簾拉上，他們可能從住進去之後根本不知道窗簾拉開外面是陽台，陽台往外是中庭這個格局，也許一經我提醒，既然沒用到陽台，乾脆打掉客廳更大好了，或者陽台改建成儲藏室，真是實用的點子，我一定有日本人的頭腦！

再來是有利用到陽台的兩戶人家，（10戶中只有兩戶，多可悲！）
第一戶是五樓右邊，養了兩隻雪那瑞在陽台，有一天我幻想那兩隻雪那瑞再也受不了他們的生活，自殺，從五樓一躍而下，這結局不太好。因為我很愛雪那瑞，所以我要扭轉悲劇。

他們發現對面那棟四樓每天盯著看不完的gre單字，偷別人家網路使用的瘦小姐，總是傳達無限愛的關懷，所以生活變得比較有趣，於是每天都守護著她（變成了新一代添加寵物的粉紅小說）。

第二戶是四樓右邊，一個和諧家庭，一個看起來乖巧可愛念國小的女兒加上一對夫妻，先生晚上會在陽台抽大概是三次煙。生活很規律很平淡，晚餐有時候在家吃，有時候在外面吃，晚間時刻，電視總是開著的，先生和太太就在看電視，女兒有時候會現身，有時候會在房間。

隔壁那戶也是電視開一個晚上，雖然窗簾拉起來我畢竟還是依稀看得到。

一起看電視的家庭應該比較和樂，前提當然是大家看得是同樣的節目，你想看連戲劇而我卻要看棒球這樣大概行不通，而像我這個不管看什麼都一下子就睡著的人，也正好，昏昏欲睡也能擁有和平的氣氛，於是，我相信，看電視是通往家庭和諧的方式或者現象。

我媽不看電視，我也不太看電視，難怪我的家庭不和諧，我終於找到了理由。真的是相愛容易相處難嗎？要找個互補還是相近的男友呢？什麼血型什麼星座和我合呢？兩個人要不要有話好聊？兩個人相處什麼最重要呢？電視最重要，選男友就從一起看電視的時候推敲！

對面的男士，你抽煙不說話在昏暗的陽台上真的很迷人，我能保持坐在這個位置上多少讀到一點書，是因為我有你，請不要太常加班，回家時少看一點電視多抽幾隻煙吧。

還有，請問你能讓我把心暫時寄放在你那裡嗎？

或者我想要的依靠其實也在電視裡面，只是我總是沒有打開電視機去尋找？

一個也少不了

這兩天我又不停的思考有關男女之間交往的事情，因為我發現我目前的男性友人少的可憐，有來往而且不是別人的男友也不是同性戀的，只剩下張先生，當然那是在他沒跟我講他有女友也沒承認自己是同性戀的狀況下。所以，一個也少不了了。

然後仔細想想我跟你相處的一切，和我跟某人相處的一切好像典型相反；我跟你不太有交談，因為你對我的一切事情都不太感興趣，或者說你本來就是這樣的人，對什麼都不感興趣的樣子，有什麼讓你感興趣都是一轉眼間很快消失。所以你問我在台北幹嘛的時候，我的解讀是，我們真的話少到連這種你應該不想知道的事情都要拿出來問了，真慘；不像某人，上至我家庭下至我關心的設計還有我未來打算幹嘛我們都聊，凡是我的事情他都能（或者有必要？）感到興趣，不能聊的事情是古典音樂電影（某類動畫片外）文學，好在在家裡我被過度轟炸這部份，也不需要多聊。

聊什麼重要嗎？很多話好聊可以讓感情持久嗎？聊了很多年的家庭聊了很多的事情無話不聊，後來呢？

沒什麼好聊的，總在安靜中度過，講多兩句又怕你流露不耐煩的表情所以乾脆也不用講了，至於有講到的，也無法讓我講下去，這樣有什麼不好嗎？那麼多年還不是一滴水一滴水的滴下去了。

我問你有看過達文西密碼的小說嗎
沒有
那你會想看電影嗎
就是沒看小說才想看電影啊
（無言，其實我想說，我是看了小說才想看電影，因為這種旋疑片動作片破解片太氾濫了，難不成每片都會想看！？）

你問我你有看過跳火山的男人嗎？
（想了一下，搖頭）（過了很久後）是很久以前那片嗎？
對啊，湯姆漢克斯和梅格萊恩。
恩。
（無言，只要跟你在一起我的腦部連結就失效，我以為最近有一部電影叫跳火山的男人，總覺得你口中的事情無法是十五年前的事情，就像我不曾對誰提起教父般）

有時候我都想問你，跟我出去會不會很無聊，因為我在你旁邊顯得非常無趣，像極了走了二十年的老夫老妻的冷淡，然而老夫老妻擁有默契，我們的默契卻是下雨，聽音樂會下雨看電影下雨，哪一次陽光會撒落在我們頭上？

只要走路十分鐘就可以在美麗華看電影，而跟你看電影，我卻絕對也不用提到在大直看電影這件事情因為對你來說這裡比美國還遠。於是我們每次都要約在我討厭的信義區裡的華納，天知道我的方向感和空間感不管在西班牙和法國都算是有用，只要一進入信義區就失效；就算去八百遍我時常還是不能很肯定的選擇方向，連買完票要走去電影廳都會是一個茫然。

你知道是什麼讓我繼續在信義區迷路和你看電影，一隻獅子要忍受你的嘲笑？

因為你胖。我把我得不到的東西投射在你的身上。

還有，冰原歷險記沒有我的褲狗好看。

museum in the future

今天在故宮待了一天，第一場演講是princeton 建築學院的院長講未來博物館的空間，接下來一場座談；下午是故宮策展人同時也是北師藝術教育研究所所長講有關策展的，然後是座談。

很有趣，請一個建築學者來講博物館的空間，然後對話的另一面是策展，是藝術家們。

休息的時候聽到有人在講這演講參與的一定比較多是學建築的，用建築的語彙講博物館的事情，和用博物館經營的理念在看待博物館想當然是兩回事情。allen先生所有的觀點總結對我來說只有一件事情：沒有絕對也沒有對立。就像他所講的博物館空間，他不可能保持中立；或者過去傳統未來的定義，也不是黑白分明，這些都是光譜。所以提問的時候，我覺得每個提問者大概都沒有得到很明顯的答案，所有的答案都保持很大的空間，也不見得是模泥兩可，而是彈性很大。如果簡答這些問題，如何在台灣這種政治文化快速變遷的環境下，去發展，尤其當我們的政策也受到快速變化的政治權力干預，這題如果是我，我的回答應該會是，來美國吧！ 而不是好的設計是在既有的制度限制中做出突破性的東西，well，這好像是官方說法或者學術說法。

比起去年當代辦的二十一世紀的策展，好吧，當然沒得比，當代那個會議有太多人參與，太多的國家，從日本美國到歐洲。好像每個人用實例去說明顯得更強而有力，雖然allen也有講到實例，不過可能礙於時間限制，短短一小時實在無法講的很清楚。

總之，博物館的論述從當代後現代已經走到未來去，看看故宮在這兩年來的變化也可以知道，故宮拍電影故宮辦電影首映會故宮要擴建故宮的數位化故宮的商品找全世界最火熱的商品設計團隊去做。每一個策展人都在構思理想的未來的美術館；每一個參與美術館或博物館設計的建築師都得在設計上做大突破，畢爾包古根漢帶來的效應不只是那個城市起飛，他開啟整個博物館史上進入二十一世紀的另一個里程碑。

我要回台東面對一個還沒誕生卻活在過去的美術館嗎？那裡有現代當代或未來嗎？那裡有認同嗎？那裡有任何對話可以激發嗎？有時候知識讓人更挫敗，無知卻能讓人活得更輕鬆。

white cube or black box?

他說，沈淪吧。
我只要準備好沉淪的心。

我的鶯歌陶博館醃脆梅之旅

昨天去鶯歌陶博館學醃脆梅，這麼家庭主婦的活動竟然我也會想參加，真不知道我是性情大變還是準備考試到頭腦不清醒了。
其實只是因為我很愛吃梅子，加上一個博物館辦這樣的活動，我很想看看，究竟會是如何。本來應該是上星期三就要去，結果前一天拉肚子拉的快虛脫了只能在家休息。

超級炎熱的天氣，走出鶯歌火車站，只想趕快走進陶博館吹冷氣。醃脆梅的活動是在戶外，不過有搭棚子，看到在場全都是媽媽，不過並沒有讓我覺得自己會變成好媽媽或做出好吃的脆梅的感覺。

我知道我始終都是家事白癡，家政課能過關都全靠別人的幫忙，從同學到媽媽到隔壁鄰居，如果以後我生小孩最好是生兒子，若生女兒他的爸爸最好是家事很強然後他遺傳到他爸爸，不然他就要自己想辦法面對他的家政課了。我如果能夠料理出什麼好吃的食物大概要等下輩子。

非常忐忑不安的面對我的那盤桃子，一個伯伯級的人物出場開始指導我們。

萬事起頭難，第一步驟我就覺得我完蛋了。

把拿盤梅子跟鹽巴搓在一起，動作像搓麻將搓到梅子出水，不知道是我手太小還是力道不夠，我真是搓到上氣不接下氣，當然啦，我的命運就是始終有人會來幫我，斜對面的媽媽就是看不下去來幫我搓。順便告訴我，要像洗衣服那種力氣。我我我，如果可以，我希望這輩子我的衣服都丟洗衣機啦。雖然有時候我也手洗衣服，那都是泡泡冷洗精你知道嗎？！

接下來就沒什麼步驟了，因為剩下的要回家自己完成，我更是擔心了！回家就沒人幫我了，那我做出來的脆梅能吃嗎，天啊，而且做脆梅的時候我都沒結交到什麼朋友啊，每個人都很拼命搓自己的，幫我的媽媽一做完馬上就走了因為他先生在等他。

總而言之，自己回家面對自己的脆梅吧，自己的人生只有自己能完成。

回家後的步驟直到今天晚上終於大功告成放入冰箱三天後就可以拿來吃。三天後，我會誠實的面對自己的。即便三天後我可能會吃到難吃的要命的脆梅，而且可能不脆，可是我想說的是，在博物館學做脆梅真是一個好點子，希望以後我在做文化工作的時候也可以想出這麼妙的點子，坐火車回台北的途中，我就在想，如果台東美術館不是美術館，而是腳踏車博物館，那要辦什麼活動好，該不會是教大家修腳踏車吧，這麼爛的點子恐怕是因為天氣太炎熱才想得出來。

讓我好好思考吧，
讓我好好祈禱我的脆梅有一點脆吧。

我心遺忘的節奏

法國電影節的最後一片，我心遺忘的節奏。後來我沒有去看愛密力的日本頭家，等我回台東再租dvd，我是這麼計畫的。

最後一場電影太慢畫位，座位在最後一排，廳比較大，可是感覺螢幕一樣小，開演了五分鐘還是有人陸陸續續進來找位置，不斷擋住我的視線，這時候我深刻的體會法文聽力很差的事實。

我很喜歡這個劇情，男主角的職業是個惡劣的房地產銷售員，或者乾脆說奸商好了，同時，他卻夢想完成他的鋼琴夢，也許是因為他母親是個鋼琴家，自我要求太高最後應該是瘋掉了，他想完成他母親未竟之事。然而，電影的開頭是從一個男人描述他得像照顧小孩般的照顧父親。男主角的父親也是，工作或生活總需要他收尾。

男主角romain duris在西班牙公寓裡面的青澀樣不見了，當然，要演一個職業中充滿暴力威脅的樣子當然要帶點邪惡和醜陋面貌，不過，有時候他很認真在彈琴時，我卻覺得過度表現；因為不是真的會彈所以只好裝作會彈，可是過頭了。不過，當彈不出他想要的音樂，快要抓狂的樣子還頗有逗笑的成份在。

因為曲子是巴哈是布拉姆斯是蕭邦這些我熟悉的古典音樂而不是莫札特海頓之類的，所以， again，又被我加了幾顆星進去。

散場的時候我一直在想，人的依賴性很容易被養成，不過只是和曾依平一起看了兩場電影，第三場獨自觀看就顯得失落很多，明明以前就有一堆電影是自己去看。還是因為老了？不過，即便知道欣欣戲院在哪，我以後還是不考慮再去這間電影院，座位很不舒適，矮子又非常容易被前排得人擋住，伸長脖子看電影真的很累。

照片是我們一起去中山北路巷子裡的義麵坊用餐，依平的位置。我心遺忘的節奏，你缺席了。

created 31 march 景美
posted 2 april 台大圖書館

法國電影節（上）

法國電影節是幾年來我參加的唯一一次電影活動，最後一次的金馬影展已經不知道是民國幾年的事情，之後，買票要用搶的，畫位要排隊超級久而且通常在一天之中你要看得片都被畫光了，後來索性連電影節的內容都不想要知道，總之，我害怕排老遠的隊，比中共會不會打來更害怕。

很便宜的票價加上去年底想看卻錯過的片子，最後我和依平兩人合買了套票五張，一起看了開幕片妮娜之家和就是不親嘴，最後我自己去看我心遺忘的節奏。

妮娜之家是為了你，對，為，了，你。不然我會選擇愛密力的日本頭家。

納粹的惡行和溫馨親情的對比是這部片的主題，雖然他用另外一種方式說納粹惡行，當然，擁有溫馨親情的片子不會出現血淋淋的畫面，不會吊死一堆人，如同美麗人生般，有了天真無邪的孩子，就會以比較平和的說法讓你最終還是會知道二次世界大戰不是玩假的希特勒真的瘋掉過那種殘酷無比的對待種族方式是需要被一提再提讓世人永遠不會忘記。

然而，有親情就很難列入我的favorite movies list中，sorry。

意思不是不喜歡納粹惡行的片，可是我perfer辛得勒的名單。

就是不親嘴，很有趣的歌舞片，像是八個婦女那片，演一段然後唱一段，雖然沒什麼跳舞，可是充滿歌曲的片子也是不多的，偶爾來一片會讓看電影這件事情變得充滿輕快感。
八個婦女共有八個主角，這片則是七位主角，一個角色扣一個角色，故事的交代很完整，除了愛密力小姐到底是哪個富貴人家的千金小姐我始終搞不清楚，不過不重要；大家都愛的那位成熟有老公的女人雖然唱歌有時候快要破掉，手臂也有點粗，不過這些都不妨礙他的個性，然後我在說什麼我也不知道。我喜歡濃濃的英文腔說的法文，他一開口我就不由自主的微笑；不喜歡那位藝術家的長相，好像過時了，不過我也知道如果這裡放了一位現代樣的帥哥是不妥的。

歌很好聽詞很有趣又幽默，邊觀看的同時順便回味一下法文，不過，如果有原聲帶我應該不會買，總覺得這些歌曲一定要配上那些生動的表情，在大螢幕下劇情的流動中才適合聆聽。

還有一片，下一篇再寫。

created in 景美 28,march
posted in 大直

新竹之旅之新竹之春音樂節

兩年前四月的新竹之春音樂節我聽了兩場音樂會，一場是傅聰的鋼琴獨奏會，另一場是陳毓襄和NSO。

陳毓襄和NSO那場，第一次聽現場的拉赫曼尼諾夫鋼琴協奏曲，非常的驚人，非常的感人，情緒非常的高亢，能夠感受到鋼琴師快要發瘋的情緒狀態。聽了十多年的錄音終於有一天聽現場，差距很大，總以為鋼琴聲還能像喇叭傳出來的那種清晰，然而交響樂團的聲響其實很容易在某些情況下吃掉了鋼琴聲，我的耳朵只能自己另外放一台喇叭幫鋼琴聲擴大。

今年，適逢簫士塔高維奇逝世一百週年慶，各地都在慶祝演奏他的交響曲，三月的新竹之春音樂節節目表上有一場是有拉赫曼尼諾夫的曲子和簫士的曲子，很好很好，既可以聽到我喜歡的又可以有新的，流行的。

跟阿垮物講我要去新竹聽音樂會，而且這回我不會來去匆匆了，沒想到最後他竟然幫我要到免費的公關票兩張，於是我的音樂會之旅就有人陪伴。

上半場是林姆司基高沙可夫的俄羅斯復活節，沒聽過，可是接受度還蠻高的，不沈悶也不會不和諧。接下來是我的重頭戲，拉赫曼尼諾夫的帕葛尼尼主題狂想曲。兩年前女性鋼琴家彈拉三的鋼琴協奏曲，聽完後總有一種女性似乎無法達到更有力的水準的遺憾。今年恰好又是女鋼琴家彈，聽完後，我排除了女性力道不足的偏見，或者說，平均水準來看，女性的力道的確不足，只是這位看起來比較寬廣型身材的女鋼琴家，比較沒有這方面的問題。當然，這麼比較的確有失公平性，畢竟不是同一首曲子。

總之，能聽到現場的帕葛尼尼主題狂想曲仍舊是很值得愉快的事情，高低起伏，激昂和溫和的對比，我很滿足。不知道現場有多少人很愛似曾相似那部電影的原聲帶，如果因為似曾相似而來聽這場音樂會，也應該和我一樣有很多的感動。

中場休息，我們從原先很前面但是很靠右邊的座位移到第一排最中間去，阿垮物的舅媽是新竹縣政府新聞課的，來拍照，非常得意的我們兩坐在旁邊，還看到一個男人長得很像微若尼卡以前的男朋友，他坐在我們的右手邊兩位。

下半場的簫士，簡直像在看戰爭電影，或者不是戰爭電影，也是未來感十足的機械公敵之類的配樂，那種不和諧的音樂，一些無調性，半音轉調的變化，讓我的臉頰都要扭曲了，不過過於震撼的音樂好處就是不會讓人睡著，我也就不用擔心坐在旁邊那位阿垮物小姐會不會工作一天已經夠累了還陪我來聽優雅窒息的古典音樂而昏睡過去。

新竹人的驕傲就是呂紹嘉這個竹東的子弟了，音樂會結束，主辦單位請新竹縣文化局長致贈藝術品給這位目前當紅的指揮，新竹文化局長竟然就是長得很像微弱尼卡以前男友那位，很妙。

散場，天在下雨，阿垮物去排隊簽名，我在旁邊拍照。

我覺得我的人生很美好，不但有音樂會聽，還是免錢的，幾年來在北部的音樂會我總是一個人去，想起去年底的舞蹈＋巴哈，有個很隨和的帥哥陪我去；這次有很隨和的美女陪我去，我想我的人生走到老都會一直有人陪我吧。不管是聽巴哈還是聽阿妹。

明年的新竹之春，我在期待。

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新竹之旅之最後一夜

從最後一夜說起，
最後一夜我們說相聲，最後一夜我們看電影。

一直下雨所以我們在風城裡面走動，
目標是關了門的何嘉仁書店，
他倒了。

一直下雨所以我們無法在東門城晃動，
目標是華納威秀的電影，
臥底。

比我想像中的有趣很多，
少了一些東西而且劇本虎頭蛇尾，可是因為男主角帥，
所以彌補了我精神損失。
當然美中不足的地方還是在，
他一直帶著口罩全身包的密不透風，所以帥氣也只看得到幾秒鐘。
當然這篇文章不是在講電影，所以不用繼續評論下去。

加示多生鮮超市有很多那個雙魚男的回憶，
不過阿垮務小姐還是很起勁的在逛，
可見得你是多麼的有勇氣，
不像我連中央都不敢回去。
最後的戰利品是我剛吃掉1/9的鮮奶布丁還有很多應該是放到冰箱裡去的壽司。

你的奶奶需要很多陪伴，
他的角色讓我一直想到霍爾移動城堡的奶奶。
你媽沒有多騷擾我你爸的樣子有點像某張建築師安藤忠雄的照片。
你妹妹總讓我覺得應該是去當律師的樣子而不是會計師。

然後這個夜晚如果我失眠是因為這裡很美好很溫暖而我即將離去。

p.s圖片介紹；阿垮物的房間牆壁上的圖畫，是鬼樣的土司代表阿垮（toast）+阿垮妹（夜鬼），為什麼阿垮大學後從土司變成阿垮？我也不知道。也許就跟他昨天忽然告訴我，一年後他不要再叫阿垮，我問他那要叫什麼，他說要叫原本的名稱，那原本叫什麼？他說是lin-ying。不一定有為什麼。可能只有他自己知道，總之，就保留給他自己知道。至於阿垮妹為什麼叫夜鬼？這就不在愛發問阿芙特尼亞小姐能力所及之處了。

created now with ur ibook
in ur room

我的烏龍鶯歌陶博館之旅

昨天下午和曾同學去博愛路買數位相機，目標就是無論如何都要買到，因為今天要去鶯歌走走。很好，比了價該要的也要了，canon ixus55，水貨價八千四，因為我的記憶卡放在台東，想到今天就要用了所以當然要再買一張記憶卡，還有電池，我很會消耗電池也要再買一顆，還有鏈子也放在台東所以再買一條，共是一萬元成交，記憶卡是1G的。

今天早上和昨天早上一樣，在一種很不情願的狀況下起床，連續兩天都睡得很差，起床都在偏頭痛，腰又酸，都是腎虛害的，還好我還有必備武器，強大的意志力和想要旅行的心。

雖然天氣不太好體力也差，整個電車上最愛吵鬧的小孩都坐到我這個車廂，導致我差點走過去打小孩，然而，對面那位媽媽你也太厲害了，小孩又吵又叫，在你身上跳來跳去的，你竟然穩如泰山，完全不理小孩遠望著窗外，你的冷淡把我想殺小孩的心給殺了。還好台北到鶯歌不像巴塞隆納到畢爾包一坐要坐八小時，過了樹林站我就決定下次出門身上要帶巧克力和玩具還有童書，你們這些不理小孩的媽媽們，我輸給你們了，下次就讓我變成公共保姆吧，不過，這種想像應該會在我管教不來小孩後作罷。

終於到了鶯歌，數位相機拿出來，power on，請插入記憶卡，是的，螢幕上顯示請插入記憶卡，請插入記憶卡，我竟然昨晚把記憶卡拿去讀卡機裡後，忘了放回來，那我昨天多花一筆錢買記憶卡為了今天是為了假的喔！

昏倒。

很不情願的，旅行還是要走完，袁金塔的展覽才是我此行的目標，反正天氣很差改天再來照，擺烏龍也要給自己台階下。

不是假日的博物館很迷人，當然，不是假日的百貨公司也很迷人。不是假日的敦南誠品也很迷人。

袁金塔的展，用陶做的書，一本又一本，有幾本裡面有放小螢幕，書名叫真相，螢幕正在播放李敖在北大的演講，所以真相是李敖演講的內容嗎？真相是永遠也不會被眾人知道的祕密，誰殺了甘乃迪，誰殺了陳水扁，有些時候政治議題放入藝術裡面顯得很做作，就如同從早播到晚的新聞不停重複那幾則，轉到非新聞台又充斥著談話性節目還在討論那幾則，想要在其他地方呼吸一些清涼沒有顏色的空氣，卻很難，還好這套叫真相的書沒有太多本；有一些書放在水族箱裡面有海藻有魚游過，這種雅趣才真讓我覺得有點做作；有一些書中間挖空，裡面又是另外一個展示的地方，高跟鞋，還有其他。這些陶書在陶博館一樓的這個位置很剛好，一個開放式的特展空間似乎比起關在一間間特展室裡的空間能讓人感覺自在多了。

除了袁金塔的展外，其他的展我就大略掃過，畢竟意志力和想旅行的心終究會被快要斷掉的腰給壓垮，然而，我很認真的研究展場的裝潢，從掛燈光的位置到牆面上掛鉤槽，到活動隔板，還有掛大型出圖介紹看板的方式，我都仔細的看過，好像今天的特展其實是掛在天花板上，明明陶瓷品都在水平線上的櫥窗裡，我卻是不停看著天花板。

下次，應該會在一個月內，我會再拜訪一次陶博館，我會帶著有裝記憶卡的數位相機，當然電池也會充飽飽，我想參加製作春梅的活動，我釀造出來的梅子不知道會多難吃，沒試過也不知道。

下回就會是，
我的梅子鶯歌陶博館之旅。

created now in a restaurant at 景美
終於有一篇文章是新鮮的，而不是在家先寫好再post上來的。

再吃麥當勞我會昏倒！

這間餐廳還頗溫馨的，雖然一客簡餐要價一百八，然而想到麥當勞爺爺家一份餐要一百，上網費一分鐘一元，一個小時就花去六十元。希望等下餐不要讓我失望。用電要錢，我的蘋果剩39%

音樂正在唱starry starry night，旁邊推銷員走了，坐著坐著腰舒服多了。

補習班恐慌

今天去兩間補習班看看，然後做決定。沒想到有一天，我還是避不了這關；在台北車站附近補習。重考那一次，我選擇不是在台北車站附近的補習班，而是在奇怪的中正紀念堂附近，的確，商業競爭區域考量上，同類型的商店在同個區域是有他的必要和優勢在的，高中地理有教過，好像還有某個專有名詞講這件事情，而我忘了，總之，他倒了，因為他沒在台北火車站這裡。

對於超級大班課，對於排隊等十分鐘以上的電梯，對於連買路邊攤都要排超級長的隊伍，然後把食物帶進小的可憐的補習班，吃東西的時候手臂要貼著身體，還有補習女王陳小姐繼續追加擴大我的恐慌，你緊靠著左右的兩人，可能兩小時的課還要聞其中一人的汗臭。這一切，我曾經一度以為我這輩子逃得過。今天我繳完錢後，我不停的在思考，如果最後我是去英國唸書而不是美國，那我不但浪費了兩萬元的補習費，還把自己置入這個本來可以逃過的火坑。

那些排隊並無法讓人感覺你正在往前到一個非常值得你等待的目的地或誘人的食物，例如迪士尼由樂園長長的隊伍會等待到一些歡樂或刺激或重返童年的冒險，或者例如甜甜圈的隊伍會等待到美味可口的食物及別人羨慕眼光的回報。而這些路邊攤或電梯的隊伍怎麼看怎麼排，都讓人只能想到共產國家的隊伍，排隊領食物，那種不得不的無奈，很諷刺的是我得說服自己，這種排隊是前往美國必經的路程，美國大夢不只是在電影裡面有，現實生活也是，而我卻比較像那位只想在船上彈琴的鋼琴師，一點也不想離開我的船踏入美國。

人生不得不面對的問題現在竟然是補習班，所有台北的小孩子也許都不能理解我到底在慌張什麼，也許就像你們到台東的時候，若沒有走班馬線過台九線一樣，兩邊車子急駛也可以不慌張走過去。對，有生命危險我都不慌張了，何況是排排隊補補習！

去丹堤等陳小姐和曾小姐兩位正在補國家考試的人，我想到我曾經在這裡等過友琦寶貝，後來你去補習，對，在來欣，我接著也要去來欣，所以我不能哭哭啼啼了。免得你生氣。

以後我的小孩子要反過來教，國小就叫他去超大班的補習班適應，沒補習的時候每個星期也要去台北車站的路邊攤排隊買食物，接著去排電梯的隊伍，讓他適應這恐怖的等待狀態， 等大一點要補習的時候就不用去補了，去鄉下唸書。至於最後逼不得已的gre gmat，再進去時應該會比較快進入狀況。

我可是獅子座的，補習有什麼好恐慌的，有一天我要在補習班上課上到睡著，以此證明我克服了我的補習班恐慌症。

created 18,march 景美
post 20,march 景美Mcdonald

CRASH

雖然斷背山被衝擊效應打敗沒贏得今年奧斯卡最佳影片。本人心中最佳影片當然是斷背山，然而今天的記錄要下標題時，我卻只想得到crash。不過我不用多浪費時間和指頭運動在這部片上，這裡沒有種族歧視沒有警察問題。只是我很多線的前進，變化和交叉。

早上進辦公室，不知道今天會不會是今年最後一天工作，把書包好拿去寄順便處理私事去了銀行和中華電信。回文化局倉庫清點作品和獎狀，去辦公室交代一些事情後，我離開了。沒有哭哭啼啼沒有大聲喧譁，我連大人最重視的禮貌都沒有做。很像只是要去辦事般的我就離開了。因為我從來就不是有禮貌的人，有禮貌的事情我都得強迫自己去做，當然有例外，不過今天沒有例外，何況我總覺得我只是換個方式和地點工作，不需要刻意的說再見。

沒錯，我回家收拾東西順便寫信詢問設計獎盃的事情，電話開始陸陸續續，我和局長，局長和廠商，廠商和我，我和同事，一通接一通解釋，還有用口操作我的工作。

吃飯，飛機場，我到台北了。完全離開了工作環境。第一次我走出松山機場是那麼的徬徨和不安，那種未來充滿焦慮和胃潰瘍的氣氛籠罩我，還有對大城市的過敏病發作。我去放行李，去補習班考試，這是我生平第一次高度懼怕英文考試第一次面對很難堪的結果。

我在東區閒晃，像在森林裡面，到處都是蟒蛇獅子老虎，大城市過敏症這回特別嚴重我實在很不舒服，我離我的愛人家只有十步路的距離，他卻遠在紐約，讓我更是感到難過。我要開始每一天計算離他要回來又近了一天，當然，離我考試的時間也近了一天。最終我走近誠品， 在這進出了十年以上的時間，此時此刻，他變成大城市裡唯一一處溫馴的地方。

寶記是間珠寶店， 15年前他在忠孝東路sogo後面， 如今在仁愛路四段上，改頭換面，連老闆娘和他女兒的樣子都讓我大吃一驚。現在的寶記，高級的門面和內部氣氛讓我根本不敢往樓上走，只能從一樓監視器的螢幕看看二樓的樣子，只能抬頭看看挑高中間的挖空部份，窄小的一樓像東京裡的店，尤其是兩扇防盜的門關讓一樓店面更是小，抬頭卻看到另外一個擴大許多的空間。

景美是個怎樣的地方。和公館一樣和寶記一樣，都是15年前的回憶。也許標題可以改誠新天堂樂園，可是我還沒那麼老。那裡有一間愛買，我認定我曾經去過，也是15年前的事情。那時候怎麼記憶如此深刻，那間在興隆路的公寓，我還記得他的空間是如何，我還畫得出配置圖。那條巷子在哪裡我還找不找得到？

大直取代了景美，有一些記憶沒有被取代，不需要翻箱倒櫃，我就是恰好走到那扇窗，從窗戶看過去，有些景象還是那麼清晰。

這對夫妻很溫和，對於溫和的家庭溫和的夫妻溫和的群體個體，我總是相信我是不屬於這個族群的外星人。一直問我要不要吃肉粽，我一直拒絕；太太一直說那沒關係，先生一直說他是因為客氣才那麼說，你好意思去別人家，人家問你要什麼你就一直說好嗎，趕快弄肉粽給他吃，我不停的說不用，我不是客氣，我胃不好，我吃飽就不再多吃，一直，一直，一直，一直。

written 3月17日晚間12點，景美公寓內
post 3月18日中午12點，漢口街的丹堤

i m leaving

我終於把行李準備告一段落當然在外面晾的衣服還需要明天早上的陽光。
工作永遠是做不完的所以我很確定我做了個對的決定就是離開這個會讓我不停工作的環境和狀態。其實我還是帶了一些工作離開，有關評審的部分，畫冊設計的連絡和獎盃的連絡。於是我就變成了一個在台北補習的台東文化局soho族。可是，我需要薪水，好歹也要付我電話費吧？！算了，去年我就升格為天使了，這一切的行善讓我天使級數再增高我覺得是這樣。
然後，我今天晚上忽然想念起了小帥哥，其實我們交談也不多，總之是一種親切的想念。不過，離開就是離開，我的親愛的也太多了實在無法再多增加一個，況且有老婆的人關係要處理好還是小心為妙，隔壁的好姐妹因為老早我就把他當成同性戀，所以肆無忌憚的使喚他，不過有時候我還頗擔心你太太的。
雜雜籌籌的狀態連我自己都快要無法掌握好了。林老師我會很想念你，不要太常看電視，等你來台北我們一起去美術館吧！不過，我怎麼一直當電燈泡，在台東也當在台北也當，好吧，你自己決定吧！
然後那個帶著我的戒指的，還有紐約巴黎桃園等的，
SeeUSoonNeedUNowSoPlzComeBackForMe

how do i explain....

昨天我渡過了今年至今為止最糟糕的一日。我期望的好運和別人給我的祝福都沒有用；開會的時候我被一位台東大學的教授點名。和我本來擔心，開會來的人很少無關；他指責我的事情和緣分有關，我無法當場替自己辯駁，因為我和他聯絡的過程總是不停的錯過；我打給他他都不在家或沒接電話。這件事情也許本來沒有那麼嚴重，美展結束後我非常的忙碌(那一個月我為了趕核銷並且同時承擔離職同事的業務加上去受訓同事的業務，忙的頭都昏了所以並沒有辦法很努力的在處理打電話請參展人來領作品)最後我接到他電話已經是一個月後的事情。他問我美展是不是結束可以來領件了，我說對，後來他來領件而那天我人又好像是恰巧不在位置上，最糟糕的事情是他自己去倉庫拿作品並且發現作品有損傷。

這種過錯到底我要怎麼承擔，我到底要怎麼解釋？我唯一能辯解的當然不是緣分，又不是在演電影還是連戲劇怎麼能扯出緣分這個主題！有關作品沒有被妥善保存跟文化局提供的場地有關。那個倉庫不是倉庫那是售票亭，因為太少售票所以讓我暫時放作品。總之，這位教授的沒有裱框的白色作品，就因為售票亭也有別人進進出出搬移等動作和其他作品摩擦之類的事情。
而 受 傷 了 而受傷了 而受傷了 而受傷了
所以他當然會認為美展承辦人員態度不好做事不積極。

開完會我就回家了因為我身體超級不舒服，下午躺在床上我根本沒辦法睡覺因為到處痛加上這件事情，一直到晚上我還是沒辦法過這關我躺在床上掉眼淚。我覺得一切的努力都被一個人給毀了般，連我回憶起頒獎完工藝類第一名的人告訴我今年辦得是他參加歷屆以來最好的一次，讓他想起他在鶯歌陶博館領一個獎的狀況，還有別人的讚美 ....我實在很想打電話請任何一個給過我讚美的人repeat讚美以解救我於山谷底

後來我失眠然後一直告訴自己職約到期後去台北然後不再回來做這個被詛咒的工作，就算窮我也寧可脫褲子也不要再回來領教這種狀況一次。

今天早上我拖到最後一刻才進辦公室，然後告訴自己剩下兩天了要看開點。開始弄會議記錄改美展的簡章等等等。對面的媽媽安慰我，如果他先碰到別的承辦人員，他就會懷念你有多好了！然後我打電話給水平爹跟他說我很難過他安慰了我還出了個後來我才知道是個不可行的主意給我，不過在我知道那是不可行之前我心情就大好轉了！(本來以為我們的最後一句話是我會咆嘯並進入氣憤的山谷，沒想到竟然是收訊很佳，他叫我不要在意那些鳥事情)

下午我去找畫廊談今年委外的部份一切都很好，至少和我合作過的畫廊很喜歡和我合作，而且畫廊跟我提到某一年的承辦人員離職因為他差點要陪一個10萬元的作品。所以我不用賠錢，比較起來被教訓一頓只是小事情一樁了。

晚餐，我跟林老師吃飯討論了美展的狀況。他說，你都做到這樣了，下一個接你工作的人會不會太爽了，什麼事情都不用做喔。都做成這樣當然要回來做完不然不嘔喔。
現在的進度是去年八月，
現在是八月嗎？

繼上一篇初提到英倫情人，
這一篇末尾也寫英倫情人。
紀念我最終能帶著微笑看待這件事情。

英倫情人裡的台詞：
how do u explain ....
to someone who has never been here,feelings which seem quite normal

so
how do i explain ....

a curse

今天開2006年的美展籌備會議，情況比我預計的更糟，身體不舒服前一個晚上幾乎沒有睡，開完會後我的心好像跌入山谷，我爬不起來，下午躺在床上，止痛藥太慢吃根本無法睡著。我想到英倫情人那部電影裡面，茱麗葉畢諾許飾演的護士那個角色曾經說過，他被詛咒，他所愛的人都會死掉，我一直想到詛咒這個字眼，可以形容接到美展承辦工作的人，還好這個詛咒在你離職後就消失了。

這個詛咒在我身體狀況不佳的時候擁有哈利波特裡面的催狂魔能力，把快樂全都吸走讓腦子都剩下一堆不愉快的回憶，那個每天害怕少一件畫作的日子又回來，那天佈展找不到一幅畫急得快昏過去的樣子又回來，頒獎前天打電話給張玲瑛還哭，如果一直繼續想下去，可以寫上個百行被詛咒的狀況。所以，停止！我要想想愉快的事情，要自己催眠自己。

我告訴自己：今天，張玲瑛拿到了新竹之春音樂節我要聽的音樂會的票，座位非常前面，所以我省了一筆錢。如果這麼美好的事情都不能挽救我掉落山谷的心，到底還有什麼辦法？可是這美好的事情竟然只能維持一下子的喜悅，接下來止痛藥藥效又到期了，我去彈琴分散注意力，結果蕭邦的敘事曲談的稀稀落落，天氣寒冷手指僵硬，技巧太高練習太少，我換彈簡單一點的，還是一樣錯誤百出。

我是不是得了憂鬱症還是躁鬱症，我家的人好像都很容易得躁鬱症，我也中彈了嗎？我應該活得下去吧，我是獅子座的，應該不會那麼容易被打敗。我很想打電話給他，他會跟我說，沒那麼嚴重，拜託，怎麼做都有疏忽啦，可是這些話都會斷斷續續的，最後一句話一定是我大吼，你收訊很不好，你幹麻住在收訊很差的地方，而他一定沒有聽到，因為反正前面我敘述我難過的時候，斷斷續續的收訊已經先讓他很不耐煩了，還沒等到我吼完，他會先掛我電話，於是我就會氣得火冒三丈，怎麼能掛我電話。

對，他會成功的轉移我的注意力，我的心會從難過的山谷瞬間進入小叮噹的任意門跑到生氣的山谷裡。所以，明天如果我還很難過，我要打電話給他。

我的詛咒再兩天就到期了，拜託，許我個順利的最後兩天吧！

百聽不厭

因為最近不停的把cd存入電腦裡面，所以把很多最近沒聽的音樂也拿出來溫習。流行音樂的時效性到底是多久，有些是一個月有些長達一年有些可以成為經典，哪些會成為未來的經典？

我的經典巴哈都沒辦法每天聽了，可以都聽巴哈可是不能都聽同樣一張，可以聽一輩子郭德堡也不能每天聽，是我太容易厭倦了嗎？可是我很念舊啊。很多流行音樂再回味時不只是聽音樂，更重要的是聽到回憶，聽到那個流行期時我在做什麼，就像普魯士特咬下一口小馬德連餅乾讓他回憶到小時後的事情結果可以因為一口餅乾描述上千個字。我的流行音樂也有這個作用。哪一張專輯是哪個時光的配樂，孫燕姿是大一的配樂，大四瘋狂寢室ktv時是唱不停的she的戀人未滿和張惠妹的真實。是哪一個旅行的主題曲，陶吉吉的找自己是南投之旅的主題曲，the calling的wherever u will go是歐洲自助旅行巴黎部分的主題曲，所以下回我去唱片行買一張三年前的流行音樂也許是因為我一直想起那段日子，配樂不停的在我腦子響起，於是我決定把配樂買回家用音響播放因為我的頭腦記憶體不夠時常跑音樂的時候其他工作就會變慢。
20年後我還會覺得王菲的只愛陌生人和寓言很有現代感嗎？我不曉得，那時候我會不會聽梁靜茹就會渾身受不了？今天辦公室的爸爸媽媽們都在說年輕人聽的東西都不知道在唱什麼，年紀越大接受度就越小嗎？

我的tivoli是04年的生日禮物，panasonic的cd隨身聽已經用了6年有，陪我出過國陪我各處去，我知道他有一天很可能會被ipod取代，不過，你幫我唱出很多音樂很值得我留著你，幫你寫一篇文章也是應該的，不過這篇文章怎麼感覺焦點很模糊，到底在講音樂還是在講這台很棒的cd隨身聽。

算了，不重要，不是在考作文，大爺我寫爽就好了。

逃難的準備

六年來第一次我的東西全都回到家裡，沒想到東西才住兩個月又要遷移，雖然這回遷移只是少量的變動，六月中也許會再回來，可是，誰曉得說不定我六月過後還是沒回來。

上回搬回來的東西至今還有三箱雜物還未整理，如今，我還是沒時間整理他們，這回我的整理工作大致上分成衣服+電腦+音樂+書櫃。我希望下回我回來能整理那三箱雜物。不過每次都來去匆匆，離開都像是聽到空襲警報般的慌張，接著是帶著東西逃難。

衣服+書櫃這個部份其實非常簡單，不要的衣服送人或捐出去就不會每次都在那裡找來找去，明明會穿的總是同樣幾件，也不知道是捨不得送或誤認為自己哪一天會回來穿，明明就是穿不下了難道節省的美德還是要現身，以保留不用的東西嗎？所以下回回來我會毫不猶豫毫不留情的把他們捐出去，雖然至今我還不知道要捐去哪。

電腦又運行到了蒼老的軌道上，跑不動的問題和肩負著太多資料是不是相關這題大概會困擾我一輩子，總之我已經把c棟裡的東西都搬到d棟，d棟又分了很多間房間，只是相片那間如同我家大爺說的，你照了那麼多爛相片拜託也清一下；音樂那間裡面也有很多的房客是已經可以讓他們滾蛋的了；比較大的麻煩是有關申請學校的那間房間，和我隨身攜帶的小房間重複性很高，哪些房客一樣要很耐性的一一點選出來看，光就自傳那篇文章就有五六種版本，有被不同人改過的也有自己寫了不只兩次的，這兩間要在離開前清理完畢。
還有我討厭xp偏愛2000，下次改裝我要變成2000。

書櫃目前的作法是，照相，等我去台北住在沒有網路的地方時，我就會看著照片把每一本書都記錄在excel的表格上，幫他們編號，我估計二樓的書量是2000本，不過這個估計誤差很大，可能是1800-3000中間，至於一樓，很難估計，有可能是700-1500，不過一樓的變動太大，等我完成二樓的數位化工程再說。

音樂部份目前大概把40張cd存到蘋果裡了，結果蘋果好像馬上變慢很多，外加上我也沒剩幾G的空間，所以，目前打算再存15張。

好了，目前狀況一切良好，變天了，寒流又要來，逃難最需要的是體力，睡覺去。

瓶頸

我的工作即將在3/31到期，因為加班假和休假我即將在下星期五就離開。能在這個時間離開對我來說真的是很好的事情，因為這份工作目前我遇到了很恐怖的瓶頸。

每天我都跟自己過意不去，看哪都很不順眼，很像衝擊效應裡面的珊卓布拉克，覺得先生陪她時間太少傭人素質太差什麼都不好。其實我知道首先是我自己沒辦法調適好。之前因為太忙碌，根本無心去顧及其他，現在一閒下來就覺得四周都很無趣。連我自己都變得很無趣。如果繼續工作，同樣面對美展，也不認為能有任何的突破了。經費就是這樣，獎金就是這麼低，還能有什麼變化可言。

課長走過來說，下午要跟財政局的要錢，想一個名目出來，10萬，美展延伸出來的活動，我整個人呆掉，我想不出來，到鄉下去展覽吧？！等下午從財政局回來，課長說，20萬，下星期一前要寫個企劃過來。抱歉，我那個本來很會出餿主意的腦袋瓜已經厭厭一息了，藝術下鄉這才不會是活動名稱咧拜託，然後名稱想不出來也就算了，內容也是一片空白，下鄉，可是我跟鄉下不熟，只去過池上米香文化館，那個熱死人的天氣下，畫作都中暑了。關山呢，還有海線哪裡有展場我也搞不清楚。而且這件事情有什麼意義嗎？有啊，表示我們政府有在做事情，有照顧偏僻地區的民眾。可是20萬的效應是把畫放著然後沒人去光顧嗎？自己困擾自己就是這樣來的。

我想去鶯歌陶博館看展，還有朱銘美術館，好了，我希望最終我可以突破我面對自己的瓶頸。也許我該去的不是這些館而是不ㄧ樣的地方。

悵然若失的斷背山

聽到最佳導演ANG LEE時，我真是感動。
李安導演上台講的第一句話是，I wish I knew how to quit you，這句台詞是這部電影帶給我最大震撼的一句。然而我很不滿足的是斷背山沒拿到最佳影片，而且是敗給前天我租DVD回家看的衝擊效應。悵然若失，是看完斷背山很多人使用的形容詞；而奧斯卡把最佳影片頒給衝擊效應，對所有支持斷背山的影迷們來說，就是再讓我們體會一次悵然若失的感覺。

我以為普世的人性問題和情感跨越了一切，愛，遺憾，壓抑，可是同性戀的議題還是比種族問題更為難面對難處理，包括難評斷以及難以接受。我說，也許我住的環境讓我無法對種族問題有很直接的感受，別告訴我本省人和外省人是不同族群，原住民和漢人是不是同一個族群，我們有沒有種族問題其實我真的不知道也感受不到。

斷背山的細膩卻不濫情和做作成就了這部愛情電影令人值得一再探討的部份，至於檢視其他諸如贊成同性戀，背棄社會道德，或者有一堆人在討論同性戀根本不可能結婚對太太產生性慾這點，我認為這個討論既無聊又膚淺，你們的性愛合一，和異性同性黑白分明，不是這部片的重點。還好李導演脾氣很好，要是我早就暴跳如雷用吼的說，我想講的不是在這裡，我要留白給你們的空間也不是這麼狹隘的空間。

我非常喜歡臥虎藏龍，一再重播我也看不膩，那中間有一些很可愛的部份，張震，沒有得到太多人的讚賞，我卻覺得他演出exactly李安要的，同時李安身上也有的調皮的細胞。我也很喜歡綠巨人浩克，雖然大家都一直說他變那麼巨大內褲都沒破掉很不合理，可是怪物電影裡面的人性探討還是我覺得該被強調及重點所在。這個怪物不是來路不明的或者基因出現問題產生的或者未來世界裡面被我們自己活該創造出來的，每個人心中都有浩克，是我們面對自己人性上的弱點時的樣子。(忽然很驚慌，因為我太容易發怒了。)至於把電影畫面剪成一格一格的必要性，到底不該忘記他是漫畫改編，還是該忽略這件事情呢。也許只是李安調皮的個性又出現了。喜宴裡面李安自己的角色說的那句話，這種鋪張的結婚典禮其實是因為中國人性壓抑了五千年。也很可愛。

不管哪一部，都脫離不了壓抑。

我很期待李安導演的下部電影。
and I wish I knew how to quit you.

喔，我猜測李導演是天秤座的，結果我錯了，他是天蠍座的第一天。

介入旅行

阿垮霧一行人的旅行從2月27日出發
共有8個德國人和3個台灣人
到達台東是3月1日
從原始部落開始我插入旅行三天兩夜

第一個夜晚離開原始部落後
就再我家的餐廳看我媽上演一齣忙碌招待客人的戲
交換禮物 釋迦和竹塹餅
忙著吃臭臉婆婆的湯圓
後來沒有說很多話我就睡著了

第二天早晨我和阿垮霧在藍色日出吃完後
阿芙特尼亞駕駛訓練員開始上課
專門訓練已經有駕照之不敢開上路的女子們
往知本的時速是20 停車時離前面一台車的距離是5公尺
會車的時候慌張至極 完全測不出自己的車子在路面上的哪裡
會不會卡到停在路邊的車子

中午12點我們從知本森林遊樂區入口啟程
感謝阿垮霧這趟來讓我知道其實我有能力走完知本森林遊樂區最大圈的行程
耗費三小時沒有摔下來
那些德國人的好眼力讓我覺得這輩子若沒有他們我不可能在知本看到猴子好多隻
沒有遊客的知本溫泉寧靜的讓人覺得不可思議

後來我們吃了東西聊了天他們陸陸續續上上下下那溫泉池
去了清覺寺 一車載了7人 下車還聞到燒焦味
跑了十年的306在坡道傾斜45度時還是勇敢的往上了
七點我載著阿垮霧回台東
吃了素麵買了燒仙草回到家我就倒在床上了

3月3日早餐大王只剩兩個肉包
後來買了三個釋迦
共是8個大饅頭和8個菜包和2個肉包少許蛋餅少許煎餃一人都喝到一杯豆漿
早餐在森林遊樂區對面那座山那個叫做什麼來著的溫泉旅館吃飽

阿垮霧坐上粉紅色戀愛巴士繼續下一站台南的旅行
我開著食物汽車離開介入的行程回來上班

時速開到100
這三天兩夜像是吃了開胃菜然而主餐卻沒吃到

BIG DAY!

今天是張玲瑛要來的日子
我東西都沒收書房臥房一團糟
現在又那麼晚了
還有車子裡面也是
喔天啊我實在很緊張
早知道就該聽媽媽的話
週末就該整理的啊
還嘴硬說再亂都看過了
原來我也會因此而緊張
還有地板都沒拖地還有衣服東一件西一件
喔我的天啊越看越恐怖
去年曾依平來的那時候我工作很忙
總覺得自己可以很有理由的讓房子很亂
現在是什麼理由啊
(不停搖頭中~~~~~~)

今天到底是要娶媳婦還是要嫁女兒
還是自己要出嫁啊

還有張玲瑛會不會帶著那個充滿愛的戒指來
(滿心期待中~~~~~~)

靈光消逝？！

這個週末花了很多時間在網路上看照片。從攝影家張照堂的無名相本連結到他兩個兒子的，從檢視自己的flickr連結到別人的。林老爸新點子是要我在文化局舉辦攝影展或攝影比賽或請攝影師來演講。我認真的想一想，我明年舉辦攝影展可行性很高如果我花稍為更多一點的時間去照相和檢視自己拍的作品，不要胡亂拍完就算，當然，最重要的事情是辦公室的相機要讓我用到。至於攝影比賽，如果我留在文化局我想我沒力氣讓死翹翹公家體系下的人們復生，光就溫泉節在綠島舉辦可能要跟人權搭配，加上連籌備工作都看似愚笨又很沒遠見的在運作的美術館，剩餘的力氣是讓我離開這個地方，攝影比賽和請人來演講都是作夢，跟我另外一個文化局門面改建成我想像中很有突破的樣子一般都是在作夢。

今天早上醒來，我告訴自己，如果我沒有把一些話講出來，我就會後悔，如果連我這樣沒有負擔還有理想的人都不願意講實話，文化工作怎麼能做得更好，然後，湯姆克魯斯先生就跑到我的腦海裡，下大雨，他去把他的想法印成書，結果被fire。

數位相機普及，手機裡內建的相機。大家都拍照，都寫部落格，都有網路相簿，靈光消逝的年代，大家都能成為攝影家。

今天晚上，我想到那個在誠品畫廊裡的攝影展，有一些展覽看過之後很容易遺忘，然而，這個攝影展確千真萬確的停留在我腦子裡，那些人物的樣子和表情，讓人很難忘。我一直保留著那個攝影展的廣告DM，究竟是那隻手使得照片看來如此高明還是照相洗相片的技術或者昂貴的相機造就出的影像魅力。
辦得很成功的從空中看地球，在中正紀念堂前的廣場看那些我應該一輩子都看不到的景象，生動的顏色和地球樣貌的豐富可能性，都令人覺得很感動。

Anton Corbiijn攝影展，2001.9.22-10.21於台北敦南誠品
http://www.corbijn.co.uk/
Yann Arthus Bertrand從空中看地球，2003.11.15-2004.1.25台北中正紀念堂
http://www.yannarthusbertrand.com/
攝影家張照堂
http://www.wretch.cc/album/chaotang
(還有他兩個兒子從這裡連過去)

爸爸的作業

2005溫泉生活藝術節辦完後，還有很長的後續動作持續中，其實我的美展也一樣，只是因為那些事情太瑣碎和無趣，我就決定當個懶散的公務人員，不過，由於責任感的驅使，我還是會找時間把尾巴收好。(不過，光就我從2006年至今遲到的時數加起來一定可以把尾巴收好)
溫泉的後續動作是出一本刊物，將溫泉節請來的作家藝術家的作品們集合成冊，內容非常多，從報導文學，詩作，散文，到五十多幅的畫作。那五十多幅的畫作成為一個非常大的麻煩，因為每一位提供作品的藝術家提供作品的數量不一，要選哪一幅收錄在裡面成為一個問題，提供十幅的人和提供一幅的人都放一幅到書裡會不會讓提供十幅的人感到不爽？那當然會！藝術家都非常的小心眼。可是，有些畫作怎麼看都沒有擺進去的理由，其實不是有些，是大部分，都了無新意。
本來全部的作品都要刊登出來，礙於頁數所以要刪，又礙於頁數，所以畫作要放在文章的旁邊。哪一幅畫配上哪一篇文章就變成另外一個大問題。
好在，這時候沒有工作的爸爸，就有家庭作業了！
不過，我能想像我爸聽完我的作業會先批評一番這個爛點子，文章配什麼圖，明明也要看一下整個版面的配置，等等等一連串的批評我已經開始在腦中演練了。
不過，如同我前幾天才裱好的畫一樣，即便已經演練過遭到批評的狀況，等到冷水一桶一桶的潑過來，你才會知道你不管怎麼事先作準備，一山比一山高，這時是一桶比一桶冰，要將你磨練成冰刀似的批評飛過來，你都有辦法抵擋住可能要一輩子的時間作訓練。
這幅是知本溪流域的空照圖，唯一有新意的圖，因為我沒看過，不過可能也有，台北搭飛機到台東降落時，仔細搜尋也許能看到。我很喜歡山巒起伏，溪流過去的地表樣貌，然而，這張還是很不壯麗，溪還乾枯掉，的確，知本本來就不壯麗，又不是太魯閣，知本溪也總是乾枯的。沒關係，我就是要用這幅。
明年，會變成綠島的空照圖嗎？我也還不確定。

路途很近，轉彎很多

我真的很容易因為一點小挫折而放棄原本的目標！當然不是全然放棄，可是就會馬上轉個彎，換另外一件目標，等這件目標也遇到挫折我又再轉，轉了幾次後又回到原本第一件事情上了。是的，只要目標在，阿芙特尼亞在，就會盡所有努力達到，只是不是一氣喝成，明明是要去英國，中途因為買機票簽證的問題，我竟然跑去了馬祖，又先去日本，是啦是啦，我最後還是要到英國。接我電話啊！電話接通我的恐慌就會好很多，我就不會繞到金門去了。

我的論文寫了八十多天了我想，再寫下去就變成環遊世界九十九天或者百年孤寂，精采值卻是負99或負100*365，寫到百年孤寂，我差一點點又走到書架上去拿百年孤寂來複習，很有可能在搜尋到百年孤寂前，又被昆德拉先生的書先吸引住，印象中，這條路，先到達昆德拉站比先到馬奎斯站是近。還好，我克制著人生不停出現的欲望，讓自己先完成此篇文章，回到我孤獨的論文旅程中。剛剛我一時還因為寫不出來，打算下樓去彈琴，誰知道這麼一路下去又會變成怎麼樣。只有三秒半，這個想轉彎的念頭就讓我用腦內地雷給炸掉了。

問題就出在，是的，心還是在這裡，目標很明顯企圖心也很強，我們再也不要分開了，我和你，我和論文，再也不會輕易離開你！問題就出在，怎麼寫成假借藝術之名企圖尋回失落的那些，鐵道和藝術的關係根本是我們硬要牽連在一起的。忽然覺得藝術很作做，所有的論述都是狗貓屁，唬人用的。

信奉這個宗教，應該是沒道理的懷疑，而我卻老是人格分裂，藝術到底是不是假象，快來告訴我啊？愛情有沒有辦法永遠，快來告訴我啊？

人生的旅途，我怎麼那麼愛轉彎，我是不是恐慌症發作了！

熱昏頭

二月還沒過完夏天好像又來插隊了。

課長異想天開要我把台東美展計劃送國家文化藝術基金會去申請補助，當然是用文基會的名義去，然後我看到課長臉上透露著希望的光芒，實在不知道要怎麼潑他冷水，所以我只好假惺惺的跟他說，我會把申請辦法看清楚再跟他討論。假惺惺是我工作之後進步最多的工作技巧，接下來才是半吊子的掛畫和調燈。

國藝會的申請大致分兩種，一是常態，另一是專案；課長還把全部的資料都下載印出來，連別類都印，真是有心!我怎麼能潑他很大桶的冷水呢(我看我自己去申請補助出書的可行性都比較大，天知道我出書的大夢到底什麼時候才會結束。)先看常態部分；審查資料：計畫內容應含展出主題之簡介及特色，時間及地點。這點就沒了啊，課長，我們的美展沒有主題也沒有特色啊！第二點是申請時需附作品的幻燈片，課長，我們是九月才收件耶！
然後再看專案補助的，宗旨：為提昇當代藝術展覽品質…….，第一句話就打死我們了啊，我們不是當代藝術吧，難道我誤會了當代藝術的內涵，只要在現在做出來的創作品都稱當代藝術嗎？

今天中午我在走路上班的途中，不斷的思考要如何婉轉的告訴課長他的想法行不通，艷陽高照氣溫飆高，我頭都熱暈了，鐵道上迎面走來一個小男生，拿著冰炫風很滿足在吃他的冰淇淋，我很想一把搶來，可是，我現在可是個奉公守法有理想又有作為每天遲到上班愛闖紅燈的公務人員啊，再幾步路就到麥當勞了，不，再幾步路就到文化局了，我還沒想出怎麼婉轉的潑一桶清涼的水啊！

我和課長一樣熱昏頭了！

初鹿遊記

新的觀光景點
離初鹿牧場一百公尺遠的原生植物園
牛沒有跑過去只有牛渣糖在此駐守
入口的石牆板水從上向下流似乎是抄襲某一晚要假一萬多元的渡假旅館
夜晚時，那棟圓形的建築物在昏暗的地形起伏的山勢中顯得特別迷人
他是誠品書店台東農特產品分店
出識身分證以半價購得的入場券一百元可以抵用裡面的消費
所以我完全抵擋不住怪口味的蛋捲
肉桂味和香椿味和白鶴靈芝味
我們在那裡試了白鶴靈芝味還吵起來
他像是國王的新衣般
只有聰明的人才嚐得出
在吞下去後喉嚨散發的淡淡氣息
意境深遠成為無法破解的謎

溫度比台東低五度
連續兩天我都在這裡受寒
一天是下午一天是晚間
下午在一小欉一小欉植物前使用鼻子的能力
晚間在大片大片落地窗裡吃那些一輩子都不會吃過的菜
自助式火鍋的選擇很多種
不只有叫不出的菜還有肉當然是普通肉品豬牛雞羊

這個新的景點有公部門大資金的樣貌其實是私人才會有的美好傑作
下次我要帶我男朋友去這裡約會

林老師

林老師是我的高中同學，天蠍座AB型，愛恨分明，不會緊張不會著急，跟我完全顛倒。
我們高中的時候最愛上課傳紙條，後來乾脆把紙條變成一本筆記本，方便整理和閱讀，並且還幻想要出版成書，結果大約是半年後，徐玫怡和張妙如就出版了交換日記，我只能偷偷生氣和遺憾。不過，除了傳紙條外，我們也做過很正經的事情，一件事情是壁報設計，另一件事情是畢業紀念冊的製作。
有關設計，我們通常還是會有很多的爭執，而我都會暗自不爽，那個壁報我依稀記得我覺得林老師的想法很難實現，或者是我腦海勾勒出的樣子不太好看，所以最後我放棄，讓你自己去完成，可見得我的個性真的很不執著。然而，畢業紀念冊我們卻一起執著。成就了一個我個人認為是一輩子都不會後悔的設計，不會認為那是很高中生或很小女孩夢幻似的作品。那時候聽著何欣穗的完美小姐和莎拉克勞克蘭的音樂，真的是很無憂無慮的一段日子，不過，我這輩子難得出現的恨一個人到谷底對象也因為畢業紀念冊而誕生。是的，至今我還是恨他，看到他我連多看一眼也懶，更別提打招呼或說聲好。
畢業後我蜻蜓點水去了北藝大劇設系重考去中央，林老師則在台南，我去看過你一次呢，而你怎麼都沒來中央看我，算了，我也不是愛計較的人，我們都在台北見面。
從我回台東工作後，林老師變成我工作之外的重心，也變成我工作的義工和文化美術的討論會成員(此討論會只有兩人，我和你)，一次又一次陪我渡過家庭的苦難，忍受著胃痛的折磨面對我家的怪咖。現在又來陪我申請學校，討論我的論文到半夜一點半。還有還有，男友也要借我用，一起去約會吃免錢的。
雖然，有時候我對你逛街選購東西很沒耐性，有時候你的論點跟我不同導致我不是很愉快，有時候(大部分時候)我實在很討厭老師，，，
不過，我真的不能失去你。

流浪在前衛的國度

我一直都喜歡當代藝術裝置藝術，雖然我從來沒搞清楚當代藝術和後現代藝術和現代藝術有什麼區別。反正，在我還沒搞清楚前，他們是同一家的。去歐洲旅行，看了很多寫實的作品，主題從宗教到風景到神話故事，少有帶給我感動的，然而，那些裝置藝術當代藝術，平易近人有趣多了，可是有趣卻顯得膚淺，我想強迫自己置入痛苦的研究中，深入去了解這些作品的價值高低在哪。
姚瑞中，你的作品我就不喜歡，你的課也沒能扭轉我對你作品的觀點，我還是愛吳方正老師，他真的扭轉了我的視窗，下一次我會觀察教堂的建築，下一次我會把朝聖的路線列入旅行中，當然，如果有下一次的話。開啟和宗教有關藝術的連結，也許和我靈魂信仰巴哈有關。
林愛人問我，我到底喜歡什麼？這個問題值得我用一輩子的時間思考，不像音樂那麼簡單，從出生我就知道我愛什麼。
這本書很好，從雙年展開始，義大利澳大利亞韓國日本大陸美國英國，我皺了一下眉頭生出了兩條皺紋，少了法國。可是，有系統介紹當代藝術的有趣書實在很少，我不能因為沒有法國就嫌棄他。
旅行是一輩子的目標，無法旅行就只好藉由書，藉由文字，在想像中旅行。
30分鐘的旅行讓我離開了悲傷，可是沒有解答我的疑惑，我是否要為了美術館留下來？
我好想到英國流浪，也不願意見到自己家鄉的美術館走到一個有一天，連我回家都不願意進去的地方。

文化局毀容

台東文化局在半年前因為廁所改建工程毀容一次。簡單線條的文化局是台東公家機構裡面的第一名建築物，最後一名應該是新蓋的法院，不得不我才會經過他一次，不然我會選擇繞路。
上一次的廁所毀容案，將一個長的俐落擁有東方味穿著樸實的女子，配上一條埃及壁畫圖樣的絲巾掛在脖子上，埃及壁畫上寫的不是埃及古老文字而是中文詩。這種搭配絕對不是目前流行的混搭風或後現代藝術裡面常見的對比。他，是美感不協調的產物。更令人不敢領教的是，這位女子所在熱帶地區，這絲巾的質料很保暖，不實用。文化局的廁所磁磚掉下來，掉下來，倫敦鐵塔垮下來，垮下來；比薩斜塔倒下來，倒下來。以上三件事情只有一件事情成真。

今年又有一個文化毀容工程案，是兩百萬的大廳整建和廣場改建工程。好不容易爭取到一筆經費，當然要把它給花光光，於是所有人都開始提出點子要在這裡加什麼在那裡加什麼，很像女人永遠不滿意自己的外表，要豐胸要厚唇要墊鼻子般，不知道這算不算是種時尚，而這種一窩風的文化景象，文化局當然也不能落伍，我們也要趕上整形的列車。我們要超越麥克捷克森先生的鼻子。

這種經費少時間短計畫小的工程，是我們的文化，是我們公共工程品質不佳的理由，不是承辦人員或課長或局長的錯，是我們的速食文化導致的結果。

炸邯鄲爺

一年一度的炸寒單爺剛結束。
比起都蘭山藝術節南島文化節，炸寒單爺的可看性更吸引我。
第一天的可看性當然沒有那麼高，今年的第一天我沒出去巡視。第二天我本來預計下午三點就要翹班去外面照相。趁天還沒黑可以照清楚各家的裝扮和行頭。可是因為我們新上任的局長需要更清楚各課的業務，所以開完會處理完事情也都五點半了。
六點的街頭，全部休戰，遊行隊伍裡所有的車子都停在路上，全部的人都坐在路上吃便當。我也在晚餐過後才進入現場。
如果說文化是可以被複製的，炸寒單爺的複製可行性太低，於是他的獨特性值得推廣和探討。
台東的藍天白雲和風景在未被污染的情況下，只要天氣好都可以享用。台東的溫泉只要在不耗竭的情況下，隨時可以享用。只有炸寒單爺，一年只有一次，從電視畫面你只能看到煙霧瀰漫，和收音也許不佳的鞭炮聲。
只有在現場，走在沿路，你才能踩在滿是鞭炮灰燼的路面上；只有在現場，你才能被鞭炮的煙嗆的無法呼吸咳嗽咳的喘不過氣；只有在現場，你才能一年聞到一次濃濃的鞭炮聲。只有在現場，觀看一個小時以上的遊行，才會發現很多廟除了走台步畫花臉的八家將還是什麼大爺外，可能還有吹奏什麼樂器的樂團。
這些平常不知道在幹麻，咬檳榔，摩托車消音器拔掉的台客們，數量真是不少，在遊行的隊伍裡，他們都非常有節奏感。沒有哪一個打鼓的人節奏錯誤，每一隊走陣仗的八家將都配合的非常好。他們都非常專注在每一個人的＂職位＂。從事前的練習舞步，到現場的表演，還有臉上那麼仔細的妝，身上的穿著，甚至是他們的配件，手上握的棍子也有特地修飾過，脖子上掛著一條項鍊當然不是金項鍊，是一條假蛇。這麼大陣仗又危險的表演，值得我每年站在路邊冒著被炸到的危險觀看。
大學在外面唸書我錯過了好多年，小時候最美好的記憶就是七爺和八爺出現的時候，身上掛著餅乾，於是，小朋友們就瘋擁而上去搶餅乾。今年，我看到餅乾大爺出現馬上不管自己根本就是25歲的女人了還是趕忙上去要，餅乾還是同一個牌子，吃起來一樣脆。然而不是一高一矮的七爺和八爺搭檔，我不知道這兩位雙胞胎大爺是哪一個新加入的傳說和神話。我特別注意今年起乩的儀式，仍舊是看不懂他們的裝備，距離只有十步，那個兩公尺長的鋼管插過兩頰的瘋狂舉動我還是不知道是真是假，據說是真的，當八家將圍在乩童旁邊而我們都看不到那個魔術畫面時，有人是負責打麻醉讓乩童不會痛死的。今年看到的新玩藝是把台啤酒瓶朝頭上一敲然後碎掉的特技。景氣很差，一年比一年的遊行隊伍少，玩藝就會越來越激烈。
本來想把一年份的勇氣在局務會議的時候把所有我對文化局的不滿宣洩出來，顧及新局長還在狀況外，課長對我很好，我把勇氣拿去當八家將在跳舞的時候走到舞步裡面做大特寫近照。
年輕真的是好事，一個老女人在八家將中間照相成何體統。沒有人陪我的元宵熱鬧夜，還有那些刺青的放鞭炮人員在我左右邊幫我擋鞭炮，順便叫八家將回頭看我(可是你們動作還是太快，我的快門不夠啊!)。
沒有下雨的元宵真好，今年的元宵真好。下一次，我要跟廟裡的人打好關係，我要知道起乩是真還是假!

LV's art gallery

這期的經濟學人雜誌裡有篇介紹藝術市場的文章， 講的是LV在巴黎香榭里舍大道上的旗艦店開了藝廊。頭檔展期中的一件作品由裸著的黑人和女人組成的LV字型成的大幅攝影作品，這種行銷方式比班尼頓又高明了一階。當然，拿LV和班尼頓比其實是不能比的。走向又不一樣。 不只用各色人種去拍目錄和廣告，這種和藝術接軌方式的手段，來提昇品牌的吸引力(LV也需要？！)，好像有點太做作。至少，agnes b比較誠懇，我覺得。 雖然我也是霧裡看花，又沒去LV裡頭看，我在這邊批評什麼了，可能我一直對LV印滿花色的皮件有反感。

相關聯結：

http://www.vanessabeecroft.com/

這件攝影作品taken by Vanessa Beecroft。

http://lunettesrouges.blog.lemonde.fr/lunettesrouges/2006/01/bernard_arn_van.html

一個提到此消息的部落格，是法文。這個部落格很棒，都是作者參觀展覽等的意見評價。

春酒

新的局長提著LV的包包遲到約莫半小時走進來
春酒是一小杯的高粱所以話不會太多
剛好呈現中山堂三樓辦公室的風格
安靜 寂寥 陰暗

局長的先生在冷清的場面中進來很快的離開
政治人物說話不算話是事實
前一天才說要全力支持太太的新事業
隔天就全忘光連借用男丁這件不出錢的事情都不願意兌現

喝了二十杯的長者開始介紹國家戲劇院的場地
局長的美式管理風格引起了王課長的興趣和理想抱負的實現
男人們在外面數落太太的不是回到家卻是又打掃又煮飯的表裡不一
最終我們談論的不是文化或藝術而是增產報國的途徑
活動產生和生小孩有一種奇妙的正相關存在
在外面生活動的男人也要籌錢也會陣痛也有可能面臨難產
南島可能難倒小孩應該叫南島

一覺醒來後床上的書又墜落到地下
衣服還是散佈在左半邊
春酒的痕跡是思索我的未來和美術館的未來

美濃的傳奇

在美濃藝術村過後的50公尺左轉走山路往左下十分鐘，
途中會有七個半的岔路選左邊，一又三分之一選右邊，
就會到達有機農場和有機建築；有機的定義很像繞山
路總是讓人頭暈。農地多年未施肥料成為有機農地之
後種植的果樹都不用農藥成為有機作物，所以我一直
把有機建築想成類似的道理；一種天然有綠意用木材
或者天然材料組合成的一種很容易倒塌的建築物。

所以當我們看到有機建築時完全不能接受眼前的水泥
建築，一時心理的落差和不滿連相機都不願意拿出來
照。只不過是隨著地形起伏住宅成員的使用方式等等
變遷所設計出沒有正交格局的房子！前頭的狗會不停
的抓癢和伸懶腰，水池的水是綠色的，這些大概是要
件。沒有正交格局的房子像是迷宮般適合吵架的夫妻
躲避對方用。位在七級地震帶上的台灣房子，這種不
規則的樑柱錯落是在考驗台大結構教授們的腦力。人
腦比電腦複雜與高明最好的例子，不過若大地震他垮
了某台大教授也遭殃了。

茶和瓜子佩上一條又一條花色高雅的蛇還有身體是一
個球狀的兔子。除了大自然的聲音和我們幾個人的說
話聲腳步聲，連狗都懶得吠叫的寧靜。

這裡才是渡假和遠離城市和人群的地方。

台東的過年

台東特產非釋迦非檳榔樹而是觀光客。
海濱公園是戰場隨時被炸到；
有天上掉下來的沖天炮有玩射飛鏢的小玩意，
可能騎馬那攤的小馬等下也會衝過來，
水球砸過來套圈圈當然是必備的戰場殺人玩具。
溫泉區裡泡溫泉像下水餃，
車子排排坐在路邊，再多的旅館都不夠用。
秒殺的風景也幾乎要毀了我小時候那些美好的記憶，
有關溪邊的還有自己水煮蛋的那些原始和落後的。
過境的蝗蟲毀了農田過境的遊客在搶釋迦；
很多的食物一輩子只有這時這地才能擁有，
釋迦風味的麻糬餅乾冰淇淋的釋迦味都是你剛剛吃一直吐籽釋迦殘留的味道。
洛神花蜜餞很真實只可惜我和糖份的緣分總是製造出胃痛，
所有將倒或會倒的餐廳看起來都像旅遊雜誌上介紹的五星級餐廳，
有一些還很有可能是米其林的幾顆星般，
當然這個米其林和輪胎是沒有什麼關聯。
屈臣氏對面的臭豆腐排隊的樣子和非洲難民排隊領食物一樣長。
那魯灣飯店前的油菜花田上照相的人數無疑是要取景的人只能照一公尺範圍的景，
除非那一甲田上到處照相的百民遊客是一個家族。
旅社大客滿加床是自然家家戶戶房間是空房都變成民宿，
KTV客滿的狀況像是錢櫃應該也在台東有分店就算在山的另外一頭也無所謂。

台東人在和對方打招呼時總會問上一句同樣的話；
過年有去哪裡嗎？
我說最北到初鹿最南到清覺寺，
對方說我最北到卑南加油站最南到大同路。

我們對於台東觀光景點的熟析度總是因為外地人而增加，
其實我們才是觀光客，哪裡都不熟，只能在原地打轉，遠一點都會迷路。

喔是親愛的生日

親愛的
我突然
說不出話來
你也知道
我時常選擇沉默
所以你掛上你的shuffle
懶得理我
沒有肩並肩的
往前快步走
現在要去哪
我們互看對方一眼
離開海市蜃樓
離開一首詩
你沒有往回看
就這樣往前走

生日快樂