愛情之外

停留在第三者個話題太久，久到懷疑自己是不是生來就是當第三者的命或只有當第三者才可能持久地與同一個男人在一起，不用與舊愛雜雜錯錯。在那個開車不要命的男人欠了三千塊離奇消失之後我又重回到一個人的好日子，伍佰的那首歌很貼切，＂你也不是那麼隆重是祂安排的人＂，既然不是那就滾遠點不要浪費時間了。

當第三者一旦失去快感就不可愛了，這種關係就是要刺激不是嗎？

告別第三者

話說我當第三者當了一段日子，這中間因為自己是第三者這個角色所以生氣難過過，很明顯的就是不適合當第三者，也因此講了幾次要分卻都被挽留住了。不過，就算不是第三者，正常的男女朋友也是會吵架也是會生氣也是會上演想分手和被挽留這種劇情的。要當個好的第三者，應該要有只想當第三者這種高尚的情操，而我本人始終無法擁有這種想法。我，難道只能是配角，不能是主角？我，難道只能是甜點，不能是主餐？我，難道只能如此？

會真真切切的覺得該斷乾淨也不是一秒鐘的念頭，而是累積了很多的小事情和不安。小事情包括，你不了解他好像真的很喜歡你卻又無法跟他女友分手這是哪一種星球的邏輯，那可見得他也不是真的很喜歡你吧！小事情包括，女人愛傳短訊而男人不愛回，這是一本書名，而我傳過很多短訊偷偷發現他手機裡面連一則都沒有留下，我這個一年只有一次會高度自戀與字戀的人無法忍受我的創意通通都無法被保留。於是，我說新的一年就結束吧。講的很輕鬆。然而，早在這句話之前，我已經講過不只一次，再怎麼愛對方我都有辦法提分手離開，再怎麼狠心絕情讓自己痛苦我都有辦法做到，我猜想，很多男人講話都是說說，也誤以為女人講話也都是說說，只是我就是說到做到，我就是想什麼說什麼。我永遠都要對自己負責，也需要回頭看自己時覺得自己的尊嚴和價值被自己肯定。早都傷痕累累了，沒差再摔這一次。也許已經摔到全身都是假的了，所以這裡斷那裡斷還可以自己撿回來裝回去。新的一年來了，奶奶也搬來了，我說了一句又一句重傷他的話一串又一串刺耳的詞句想把他逼到忍受不了我，可是沒用。連過往的男友都說這真是不可思議。我的狠消失了。

我很喜歡他。我喜歡他的臉是圓的，眼睛是圓的，每個地方都圓圓的。不像我哪裡都很尖。我喜歡他像msn圖案裡的書呆子樣。我喜歡他對遊戲世界的著迷，對漫畫的了解，那是我童年少掉的世界。我喜歡他對賽車的熱愛，可是也看別種球賽運動。我喜歡他對任何事情的好奇心。我喜歡他唱歌的聲音。我喜歡他工作時候認真專注負責任的態度。我喜歡他心地很善良。我喜歡他不怕寒冷總是手腳溫暖。我喜歡他很有方向感很會開車。我喜歡他面對我家庭破洞每天製造出的問題的態度。我喜歡他糾正我的所有缺點，愛皺眉頭愛亂摸臉皮坐姿不良愛抖腳真是數不完。因為態度很柔和我這位獅子大爺竟然很願意接受，雖然至始至終沒有哪一個習慣有被改正過來。

時間太短暫了，我們甚至無法把越獄的第一季看完；時間太短暫了，我們甚至無法走完鐵道。時間太短暫了，我們還沒有去台南旅行。

時間太短暫了，我很早就知道，所以我很努力的把握時間一直要你對我說話，連你不想聽我說話的時候我都硬是要說話。

我們結束了。 我開始拉肚子掉體重，在大好的天氣下我喉嚨痛鼻子失靈。我開車到了荒郊野外停在路邊，我不知道該怎麼辦。手抓不到衛生紙我下車到後車廂拿面紙。我醒了很多鼻涕，眼淚沒有掉落，也還沒感受到難過和痛苦。 我總是在很奇怪的時刻，也許是一個月後或者半年後或者一年後，我才能大哭一場，這也許是摔太多次的後遺症，連感受都摔得當機了。想念的情緒因為我的delete鍵壞掉一直無法消除，不知道這股情緒是會像酒越陳越香，還是像酒經般蒸發掉。

我要去旅行了。因為我什麼也做不到。我不想掃地不想拖地不想擺書不想寫計畫不想去廟裡燒香拜拜不想聽到鞭炮聲其實我沒有旅行的力量了，我真的好累好累好累。可是這是我唯一能逼自己做得到的事情。

旅行完我會好好過。我要記得過往的美好和我們曾經有過的快樂，其他的狗大便早晨六點的清道夫會處理掉。我還要生出力氣跟他重新當朋友如果他願意，或者，他情緒低落我會很努力的哄他。因為，他就是像個孩子般要人哄。前面好像沒有說，我 很 喜 歡 他 像 個 小 孩 子。

黑川紀章

今天晚餐和表哥表嫂吃飯，上次和他們吃飯是半年前在台北，那時表嫂的腎忽然之間出了問題進了醫院做了檢查狀況還不明朗，之後聽表哥說的部份都讓我覺得很無法相信，比起我家人的身心障礙憂鬱症躁鬱症，肝和腎是不會好的器官，壞了只能控制永遠也不會逆轉。

六點多表嫂一走進來我完全嚇到了，可是還是得裝得很鎮定，儘管她的病症一確定開始服用類固醇後，msn的暱稱曾經是水桶腰什麼臉什麼肩，我卻沒想到的確是如此。體態好長得漂亮的表嫂頓時膨脹成XL號，跟我們講解她的病情和症狀，我淚都快流下了，大年初一，為什麼要那麼悲傷，可是她很堅強一點也沒有讓我們覺得她的生活會因此毀滅。

我這個不需要藥物只需要一帖快樂處方來治療的身體，該怎麼看待自己和我最大的困境。

趕快轉個彎想別的寫別的。

一年前我在台北弄頭髮看wallpaper介紹一年後要開幕的國立新美術館，一直沒有把建築師的名字記起來。從荷蘭的梵谷美術館擴建到回了台灣已經過了五年，再看到剛開幕的國立新美術館，因為這期的ppaper，名子這回我終於記住了。

耗費一百億元在這棟建築物上，將成為日本最大的美術館，最重要的是之前我寫過他沒有常設展只有特展，的確，他沒有典藏品。

一直不停的被蚊子干擾，CD一直跳針，寫不下去了。

我的心呢？

從來沒有哪一年的過年如此炎熱，我穿著短袖在看逮捕耶穌，非常需要卡拉瓦橋的畫作，可是，更需要有人把我的心撿回來。幫我把上面的灰塵吹掉後，告訴我，不太嚴重，只是放在錯誤的地方太久，那個地方沒有人在上面好好澆水灌溉讓花成長，只不過風沙太大可能還有些蜘蛛網。
這段感情我學了很多我希望我這輩子不會再派上用場的方式，或者，經營感情本來就不該太過誠實。打籃球要有假動作，踢足球可能會假摔，今年澳網還有個人好像假裝腳受傷。

年夜飯吃得依舊快，六點半開動十個人七點半走了三個人八點半全部散會十二點鞭炮聲炸到床單裡。我跳下床走到一樓，奶奶已經搬離。我的小白回到位置上精準的偷了隔壁的網路。
我問他，他是否可以幫我肯定一下自己，我不是自信心遺失，是我想知道一直都真誠的心應該沒有被毀了才對？然後我還是很悲觀，對於家庭和家庭演伸出的事情。我只能一再的去別人家偷享受愉快氣氛，所以過年初一中餐我就又要跑去別人家了。
我在十字路口，生氣難過的路牌都有，我卻不知道往哪邊走，我是該順著我的心走，可是，我的心一直沒有回來。

狗年末，空蕩蕩

辦公室剩下兩個課長，我，和她。

她說，

走了啦阿芙特尼亞。



我們要去恆春吹海風嗎？我看得到我的心嗎？他踩過去我血流下。

整整一年

一年就這樣過去了。

不想讓你擔心，想要說很正面的話或者像是我過得很好般比較算是種祝福，可是，分明在大太陽下我摔落谷底幾天的心還是沒有爬起來。

不說話我們就會越來越遠，再怎麼有默契不花時間不花心力去維持的感情也會莫名其妙不見。所以今天一定會打電話給你。

希望你考試順利，業績越來越好，最重要的是別忘了我們要一起離開這裡。