告別第三者

話說我當第三者當了一段日子，這中間因為自己是第三者這個角色所以生氣難過過，很明顯的就是不適合當第三者，也因此講了幾次要分卻都被挽留住了。不過，就算不是第三者，正常的男女朋友也是會吵架也是會生氣也是會上演想分手和被挽留這種劇情的。要當個好的第三者，應該要有只想當第三者這種高尚的情操，而我本人始終無法擁有這種想法。我，難道只能是配角，不能是主角？我，難道只能是甜點，不能是主餐？我，難道只能如此？

會真真切切的覺得該斷乾淨也不是一秒鐘的念頭，而是累積了很多的小事情和不安。小事情包括，你不了解他好像真的很喜歡你卻又無法跟他女友分手這是哪一種星球的邏輯，那可見得他也不是真的很喜歡你吧！小事情包括，女人愛傳短訊而男人不愛回，這是一本書名，而我傳過很多短訊偷偷發現他手機裡面連一則都沒有留下，我這個一年只有一次會高度自戀與字戀的人無法忍受我的創意通通都無法被保留。於是，我說新的一年就結束吧。講的很輕鬆。然而，早在這句話之前，我已經講過不只一次，再怎麼愛對方我都有辦法提分手離開，再怎麼狠心絕情讓自己痛苦我都有辦法做到，我猜想，很多男人講話都是說說，也誤以為女人講話也都是說說，只是我就是說到做到，我就是想什麼說什麼。我永遠都要對自己負責，也需要回頭看自己時覺得自己的尊嚴和價值被自己肯定。早都傷痕累累了，沒差再摔這一次。也許已經摔到全身都是假的了，所以這裡斷那裡斷還可以自己撿回來裝回去。新的一年來了，奶奶也搬來了，我說了一句又一句重傷他的話一串又一串刺耳的詞句想把他逼到忍受不了我，可是沒用。連過往的男友都說這真是不可思議。我的狠消失了。

我很喜歡他。我喜歡他的臉是圓的，眼睛是圓的，每個地方都圓圓的。不像我哪裡都很尖。我喜歡他像msn圖案裡的書呆子樣。我喜歡他對遊戲世界的著迷，對漫畫的了解，那是我童年少掉的世界。我喜歡他對賽車的熱愛，可是也看別種球賽運動。我喜歡他對任何事情的好奇心。我喜歡他唱歌的聲音。我喜歡他工作時候認真專注負責任的態度。我喜歡他心地很善良。我喜歡他不怕寒冷總是手腳溫暖。我喜歡他很有方向感很會開車。我喜歡他面對我家庭破洞每天製造出的問題的態度。我喜歡他糾正我的所有缺點，愛皺眉頭愛亂摸臉皮坐姿不良愛抖腳真是數不完。因為態度很柔和我這位獅子大爺竟然很願意接受，雖然至始至終沒有哪一個習慣有被改正過來。

時間太短暫了，我們甚至無法把越獄的第一季看完；時間太短暫了，我們甚至無法走完鐵道。時間太短暫了，我們還沒有去台南旅行。

時間太短暫了，我很早就知道，所以我很努力的把握時間一直要你對我說話，連你不想聽我說話的時候我都硬是要說話。

我們結束了。 我開始拉肚子掉體重，在大好的天氣下我喉嚨痛鼻子失靈。我開車到了荒郊野外停在路邊，我不知道該怎麼辦。手抓不到衛生紙我下車到後車廂拿面紙。我醒了很多鼻涕，眼淚沒有掉落，也還沒感受到難過和痛苦。 我總是在很奇怪的時刻，也許是一個月後或者半年後或者一年後，我才能大哭一場，這也許是摔太多次的後遺症，連感受都摔得當機了。想念的情緒因為我的delete鍵壞掉一直無法消除，不知道這股情緒是會像酒越陳越香，還是像酒經般蒸發掉。

我要去旅行了。因為我什麼也做不到。我不想掃地不想拖地不想擺書不想寫計畫不想去廟裡燒香拜拜不想聽到鞭炮聲其實我沒有旅行的力量了，我真的好累好累好累。可是這是我唯一能逼自己做得到的事情。

旅行完我會好好過。我要記得過往的美好和我們曾經有過的快樂，其他的狗大便早晨六點的清道夫會處理掉。我還要生出力氣跟他重新當朋友如果他願意，或者，他情緒低落我會很努力的哄他。因為，他就是像個孩子般要人哄。前面好像沒有說，我 很 喜 歡 他 像 個 小 孩 子。