焦慮症

要不要承認自己有焦慮症這件事情大概讓我焦慮了一星期。

論文交完後，我的焦慮症發作，從沒有這麼嚴重過。如果以前拉肚子是個性焦慮所致，那這星期的症狀就是幾乎在扭曲我整個人。

生病是個很personal的事情，尤其是身心病，幾乎是無法被了解或諒解，中彈的人的世界的色彩只有自己看得到，那色彩根本就不在光譜上。

用非自己的母語跟醫生溝通，做心裡治療，基本上不困難，反正用中文也無法準確傳達自己的病狀，所以每一次一小時的對談我都把它當成那是英國唯一免費對我付出的服務。NHS不知道是不是全世界最爛的醫療系統，我一點也沒有把希望完全寄託在叫我做數獨和聽海洋音樂的醫生上。不過，有另外一個比數獨更難的數字遊戲，還要去算加減乘除，可能可以變成我的新信仰，明天就去買一本回來隨身攜帶當聖經膜拜。

然後我看了一本有關身心障礙的中文書，看完後我焦慮症減輕很多，因為書上那些患有身心障礙的人對自己症狀的描述，都讓我覺得我是小兒科。

我有一天的確是覺得自己只能攤在床上，連朋友都無法理。接下來的每天都出門去，見朋友，見網友，總之就是不停的在靠出門跟人hang out擺平，回家通常還是焦慮馬上回來，尤其早上無敵嚴重。加上目前實習工作困難度加重，聽不完寫不完的英文後，要開始寫英文摘要。對於很愛挑剔英文的英國人來說，我的英文程度不管用字淺詞句法語法都不是英國英文。我的焦慮就更是惡化。

雖然我的英國朋友叫我不要擔心，理由很簡單，他們沒付你錢，把你fire了你有什麼損失，我知道，我也想這麼輕鬆自在的去面對我寫出來的英文。可是，想到我這個幾個月不見的英國朋友，見面講幾句話後，就跟我說，我很高興你英文變好非常多，你連發音都有英國口音了。聽完這番話還是覺得，英國人還真的是很他媽的在意別人口中的“英文“。

然後有一天，令外一個朋友在下午傳短訊邀我去聽晚上的音樂會，一知道是巴倫波音的指揮，我就焦慮到不行，因為我那時工作已經很累了前晚又失眠所以晚上應該是無法有體力出門去。他安慰我說，只是音樂會，就算巴倫波音明天死掉了，你也只是大哭一下還是會get over it。我想他以後可能不會找我去聽音樂會了，沒想到本來以為約我出去讓我可以不要焦慮，結果我竟然因為無法maket it負擔更大。

回到我的焦慮症，今天有舒緩趨向，我去看了電影木乃伊，雖然據說超難看，可是我覺得我有放鬆和被娛樂到，太蠢又太爛。蝙蝠俠一直沒去看，很想看卻又覺得，我現在應該比較適合看蠢蛋的大爛片，太黑暗的都先去旁邊排隊。

好萊塢電影也許是我焦慮症的解藥。（難怪那天我在張小妞家忽然覺得自己完全好了，因為我看了亞當山得樂的超級大蠢片，真不知道是什麼樣的腦袋可以寫出那種劇本，可能也是有身心症的人，在症狀發作的時候寫的吧。）

i will be fine.